Si un chongo, sea él de cualquier tipo y/o relación amorosa,
no contesta el mensaje que le acabas de mandar...
siempre
siempre
querrás cortarte un huevo.
domingo, 27 de febrero de 2011
jueves, 24 de febrero de 2011
miércoles, 23 de febrero de 2011
Te tiro una posta posta
Independientemente de tu corolario amoroso, de tu lista de chongos frustados, hayas conocido a 37254 tipos o hayas salido a pasear sólo con 3...
1. Los deseos de morfarte los dedos y las ganas de cagar que te agarran
cuando te das cuenta que faltan minutos para que él te pase a buscar,
siempre serán variables presentes y correlativas.
2. Los dos segundos posteriores al "hola" siempre serán incómodos. Pensar en eso antes de que te pasen a buscar, es apurar los trámites para arrancarte los dedos o tapar el baño.
3. En esos dos segundos posteriores al "hola" ya se fijan los roles que cada uno tomará.
Si él propone, relajá.
Si él se queda callado... agarrate mami, que la incomodidad se extenderá durante toda la noche.
4. A último momento te das cuenta que la piel depilada se ve mejor al día siguiente que a los tres segundos de haberte sacado absolutamente todo los pelos. Boluda!!!
5. Si él no llega a la hora indicada... en mi caso empiezo a pensar que le dí mal la dirección de casa.
(pero este ítem es muy personal)
Timbre.
carajo...
y no cagué.
1. Los deseos de morfarte los dedos y las ganas de cagar que te agarran
cuando te das cuenta que faltan minutos para que él te pase a buscar,
siempre serán variables presentes y correlativas.
2. Los dos segundos posteriores al "hola" siempre serán incómodos. Pensar en eso antes de que te pasen a buscar, es apurar los trámites para arrancarte los dedos o tapar el baño.
3. En esos dos segundos posteriores al "hola" ya se fijan los roles que cada uno tomará.
Si él propone, relajá.
Si él se queda callado... agarrate mami, que la incomodidad se extenderá durante toda la noche.
4. A último momento te das cuenta que la piel depilada se ve mejor al día siguiente que a los tres segundos de haberte sacado absolutamente todo los pelos. Boluda!!!
5. Si él no llega a la hora indicada... en mi caso empiezo a pensar que le dí mal la dirección de casa.
(pero este ítem es muy personal)
Timbre.
carajo...
y no cagué.
lunes, 21 de febrero de 2011
Y después...
de cruzar el río no se cuántos kilómetros,
de viajar sola no se cuántos días,
de conocer personas que jamás olvidaré,
de compartir horas con gente que quizás nunca vuelva a cruzarme,
de aprender de sus historias,
de entender que lo único que importa es la manera en que uno elige vivir,
de "llevarme guardado en mi corazón" historias de vida,
de comprender que los únicos obstáculos difíciles de sortear son los de uno,
de prometer volver en un año y quedarme hablando hasta que la luna vuelva a esconderse,
de cruzarme con personas lindas por dónde se las mire, simples, amigables, confianzudas, hospitalarias, pacientes y etc.
de retratar imágenes impagables,
de pasar horas sin intentar cambiar nada,
de saber que algunas cosas suceden por una inexplicable razón,
de empezar amistades que seguramente durarán mucho tiempo,
de corroborar que "siempre andamos sin buscarnos, pero sabiendo que andamos para encontrarnos" y que las vueltas de la vida a veces son más sabias que cualquier proyección estructurada...
...me dí cuenta lo felíz que soy.
P.D: No mamá.
No volví con novio
sábado, 12 de febrero de 2011
Sos solo
Pequeño San Valentín.
Se que por estos días tenés trabajo extra, así que seré breve y concisa en mis palabras.
Hasta que yo no te conozca una Sra. Valentina que te haga el aguante, para mí los 14 de Febrero serán tan importantes como los 19 de Marzo.
Que un yankee soltero me venga hablar de amor???
Jodeme.
Que alguien que se nutre de películas donde la chica siempre termina con el chico y son felices for ever and ever???
Jodeme doblemente.
La vida es otra cosa Valentín, o t r a c o s a.
P.D: A todas las parejas que, sin importar horario ni lugar, comienzan a besarse como si fuese el último día de sus vidas, como si con cada abrazo se dijeran que son la pareja perfecta y que vivirán sus vidas tomados de la mano... sobenla.
Me voy a la playa a tirarme al sol, a meter las patas en el mar y a conocer hippies uruguayos.
Se que por estos días tenés trabajo extra, así que seré breve y concisa en mis palabras.
Hasta que yo no te conozca una Sra. Valentina que te haga el aguante, para mí los 14 de Febrero serán tan importantes como los 19 de Marzo.
Que un yankee soltero me venga hablar de amor???
Jodeme.
Que alguien que se nutre de películas donde la chica siempre termina con el chico y son felices for ever and ever???
Jodeme doblemente.
La vida es otra cosa Valentín, o t r a c o s a.
P.D: A todas las parejas que, sin importar horario ni lugar, comienzan a besarse como si fuese el último día de sus vidas, como si con cada abrazo se dijeran que son la pareja perfecta y que vivirán sus vidas tomados de la mano... sobenla.
Me voy a la playa a tirarme al sol, a meter las patas en el mar y a conocer hippies uruguayos.
miércoles, 9 de febrero de 2011
Aporte a quien corresponda
Considerando la libertad de este espacio propio y la intensa proclividad a escribir lo que a mi capricho le venga en gana;
Considerando la necesidad de explicitar ciertos argumentos en pos de un mejor ámbito;
Considerando que una concepción común de estos artículos es de la mayor importancia para el pleno cumplimiento de dicho compromiso;
La Asamble Unilateral Monoambienteril proclama la presente Declaración Parcial de Obligaciones De Relaciones Para Conmigo como ideal común, por el que todos los individuos deben esforzarse a fin de llevar adelante un potable vínculo hacia mi persona.
De Conversaciones
- Toda persona, sin distinción de parentesco para conmigo, que desee entablar algún tipo de conversación hacia mi persona deberá excluir de su discurso preguntas, interpretaciones y/o comentarios acerca de mi delgadez repentina.
No serán punibles
- Aquellas personas que desconocen mi persona y que deseen entablar conversación por primera vez para conmigo.
- Aquellas personas de sexo masculino que conociendo o no mi persona, quieran alimentar mi ego y comiencen su conversación con un "qué flaca estás, te queda divino"
Artículo 2.
- Aún desconociendo las causas reales de mi adelgazamiento, se excluirá terminante y categóricamente el concepto relacional de la delgadez con una relación amorosa en curso. No estoy más flaca porque estoy enamorada y/o porque cojo todos los días.
No serán punibles
- Nadie
De Convivencia
Artículo 4.
- Toda persona invitada o no a mi morada, y teniendo en cuenta la situación particular por la que ésta ingresa, deberá adecuarse al gusto musical de la propietaria. Defendiendo la justa Democracia, se permitirá elegir dos canciones a gusto del comensal quedando terminante y y categóricamente excluidos cantautores melosos y/o modernos reggaetoneros.
No serán punibles
- Aquellas personas sin distinción de género con las cuales la propietaria disfrute de su presencia por sobre su paupérrimo gusto musical.
- Aquellas canciones de Daddy Yankee, Calle 13 y/o cumbias de la época de matiné de la propietaria, que le gustan y que le da vergüenza aceptarlo.
- Aquellas personas que en situaciones de festejo, emborrachamiento y/u ocio con la propietaria culminen bailando al son de Damas Gratis y/o realizando playback de canciones bizarras.
De Lugares Comunes
Artículo 5.
- Toda persona sin distinción de parentesco y/o género que desee almorzar y/o cenar en la morada de la propietaria, deberá abolir sus preconceptos y/o prejuicios acerca de la mujer y el cocinar. La propietaria incluye "sacar comida del freezer y ponerla en el horno" como una acción inclusiva del concepto "cocinar"
La propietaria no cumple funciones de abuela ni de madre (y tampoco están presentes las ganas de convertirse en dichos personajes) por lo que si la persona desea comer comida elaborada deberá traerla de su propia casa.
No serán punibles
- Aquellas personas sin distinción de parentesco y/o género que sean invitadas cuando la propietaria sea abducida por el alma de Doña Petrona , Choly Berreteaga y/o Narda Lepes.
Considerando la necesidad de explicitar ciertos argumentos en pos de un mejor ámbito;
Considerando que una concepción común de estos artículos es de la mayor importancia para el pleno cumplimiento de dicho compromiso;
La Asamble Unilateral Monoambienteril proclama la presente Declaración Parcial de Obligaciones De Relaciones Para Conmigo como ideal común, por el que todos los individuos deben esforzarse a fin de llevar adelante un potable vínculo hacia mi persona.
De Conversaciones
Artículo 1.
- Toda persona, sin distinción de parentesco para conmigo, que desee entablar algún tipo de conversación hacia mi persona deberá excluir de su discurso preguntas, interpretaciones y/o comentarios acerca de mi delgadez repentina.
No serán punibles
- Aquellas personas que desconocen mi persona y que deseen entablar conversación por primera vez para conmigo.
- Aquellas personas de sexo masculino que conociendo o no mi persona, quieran alimentar mi ego y comiencen su conversación con un "qué flaca estás, te queda divino"
Artículo 2.
- Aún desconociendo las causas reales de mi adelgazamiento, se excluirá terminante y categóricamente el concepto relacional de la delgadez con una relación amorosa en curso. No estoy más flaca porque estoy enamorada y/o porque cojo todos los días.
Artículo 3.
- Toda persona, sin distinción de parentesco y/o género, que desee entablar una conversación hacia mi persona deberá excluir de su discurso acotaciones acerca de la tecnología antigua, limitada e insufienciente de mi teléfono celular. Mis dedos no entran en las diminutas teclas de los nuevos blackberry así como tampoco me interesa chequear mi facebook desde teléfonos con pantallas táctiles (en donde mis dedos tocan tres iconos a la vez)
No serán punibles
- Nadie
De Convivencia
Artículo 4.
- Toda persona invitada o no a mi morada, y teniendo en cuenta la situación particular por la que ésta ingresa, deberá adecuarse al gusto musical de la propietaria. Defendiendo la justa Democracia, se permitirá elegir dos canciones a gusto del comensal quedando terminante y y categóricamente excluidos cantautores melosos y/o modernos reggaetoneros.
No serán punibles
- Aquellas personas sin distinción de género con las cuales la propietaria disfrute de su presencia por sobre su paupérrimo gusto musical.
- Aquellas canciones de Daddy Yankee, Calle 13 y/o cumbias de la época de matiné de la propietaria, que le gustan y que le da vergüenza aceptarlo.
- Aquellas personas que en situaciones de festejo, emborrachamiento y/u ocio con la propietaria culminen bailando al son de Damas Gratis y/o realizando playback de canciones bizarras.
De Lugares Comunes
Artículo 5.
- Toda persona sin distinción de parentesco y/o género que desee almorzar y/o cenar en la morada de la propietaria, deberá abolir sus preconceptos y/o prejuicios acerca de la mujer y el cocinar. La propietaria incluye "sacar comida del freezer y ponerla en el horno" como una acción inclusiva del concepto "cocinar"
La propietaria no cumple funciones de abuela ni de madre (y tampoco están presentes las ganas de convertirse en dichos personajes) por lo que si la persona desea comer comida elaborada deberá traerla de su propia casa.
No serán punibles
- Aquellas personas sin distinción de parentesco y/o género que sean invitadas cuando la propietaria sea abducida por el alma de Doña Petrona , Choly Berreteaga y/o Narda Lepes.
Artículo 6.
- Comuníquese a quien corresponda.
Dada en la sala de sesiones sin argumento alguno,
en Buenos Aires,
a los nueve días del mes de Febrero del año dos mil once
lunes, 7 de febrero de 2011
Marcela y Roberto
Tengo nuevos vecinos al lado de mi departamento.
Y como la vida es un tire y afloje, una de cal y otra de arena, un la tomas o la dejas, yo tengo mi propia lista de ventajas y desventajas de este suceso.
Ventajas:
- hay alguien al lado y no siento el temor de que pueden entrar a chorear por mi ventana en cualquier momento.
Desventajas:
- son vecinos pudientes. Absorben y son dulces para los chorros (según las palabras textuales de mi amiga)
Ventajas:
- son una pareja sin llantos de bebés ni perritos esquizoides de departamento, que ladran todo el tiempo.
Desventajas:
- no es un chico soltero y macanudo como esperaba... pero digamos que desventajas no hay.
Ventajas:
- pusieron unos arbolitos en el límite con mi balcón.
Nuestros balcones están tan próximos (taaaan próximos) que parece que sus arbolitos son míos. Así que de alguna manera tengo plantas en mi balcón con vida segurada.
Desventajas:
- una cagada si no los cuidan.
Ventajas:
- Marcela se presentó y seguramente no dudaría en prestarme una tacita de azúcar.
Desventajas:
- Roberto no se presentó y, por la forma en que me miró las tetas, seguramente no dudaría en darme.
Tiene un tostado que me da muy pendeviejo y amigos senadores y diputados haciéndole juego con su piel. Es un bomby ban. Y me caen pésimo los bomby ban.
en fin... cosas de la vida
(Estoy cerca de mis vacaciones así que mi al pedismo esta completamente justificado)
Y como la vida es un tire y afloje, una de cal y otra de arena, un la tomas o la dejas, yo tengo mi propia lista de ventajas y desventajas de este suceso.
Ventajas:
- hay alguien al lado y no siento el temor de que pueden entrar a chorear por mi ventana en cualquier momento.
Desventajas:
- son vecinos pudientes. Absorben y son dulces para los chorros (según las palabras textuales de mi amiga)
Ventajas:
- son una pareja sin llantos de bebés ni perritos esquizoides de departamento, que ladran todo el tiempo.
Desventajas:
- no es un chico soltero y macanudo como esperaba... pero digamos que desventajas no hay.
Ventajas:
- pusieron unos arbolitos en el límite con mi balcón.
Nuestros balcones están tan próximos (taaaan próximos) que parece que sus arbolitos son míos. Así que de alguna manera tengo plantas en mi balcón con vida segurada.
Desventajas:
- una cagada si no los cuidan.
Ventajas:
- Marcela se presentó y seguramente no dudaría en prestarme una tacita de azúcar.
Desventajas:
- Roberto no se presentó y, por la forma en que me miró las tetas, seguramente no dudaría en darme.
Tiene un tostado que me da muy pendeviejo y amigos senadores y diputados haciéndole juego con su piel. Es un bomby ban. Y me caen pésimo los bomby ban.
en fin... cosas de la vida
(Estoy cerca de mis vacaciones así que mi al pedismo esta completamente justificado)
jueves, 3 de febrero de 2011
Como contar un chiste sin remate...
Y entonces un día, entre tanto viejo torcido, llegó un chico 100 por ciento potable a nuestro trabajo.
Divino. Lindo por donde se lo mire... Y lo mire en sus distintos detalles y sí, lindo por donde se lo mire.
No me quedaban dudas.
Visita a la psiquiatra.
Ok ¿Es un tema? Todos tenemos nuestros mambitos y el que está libre de pecado, miente.
Y entonces para convencer(me) empecé con mi discurso psi acerca de los recursos con los que cada uno cuenta frente a las vicisitudes de la vida (Si, dije vicisitudes y todo), de las capacidades personales, de las experiencias y bla bla bla.
...Y sinceramente... estás tan bueno que te banco cualquier piedra mental que tengas dando vueltas. Estás que explotás, asi que te acompaño a la psiquiatra y te doy la medicación a horario. Si te salta la locura te pongo el chalequito blanco y llamo al Same, comparto tus delirios, te ato a la cama y si queres te llamo Marta también... pero eso preferí omitirlo de mi discurso.
Así que después de tantas hormonas y discursos intelectualoides,
me dí cuenta de la importancia de no infringir la ética profesional...
Y lo supe.
Consulta por eyaculación precoz.
Divino. Lindo por donde se lo mire... Y lo mire en sus distintos detalles y sí, lindo por donde se lo mire.
No me quedaban dudas.
Visita a la psiquiatra.
Ok ¿Es un tema? Todos tenemos nuestros mambitos y el que está libre de pecado, miente.
Y entonces para convencer(me) empecé con mi discurso psi acerca de los recursos con los que cada uno cuenta frente a las vicisitudes de la vida (Si, dije vicisitudes y todo), de las capacidades personales, de las experiencias y bla bla bla.
...Y sinceramente... estás tan bueno que te banco cualquier piedra mental que tengas dando vueltas. Estás que explotás, asi que te acompaño a la psiquiatra y te doy la medicación a horario. Si te salta la locura te pongo el chalequito blanco y llamo al Same, comparto tus delirios, te ato a la cama y si queres te llamo Marta también... pero eso preferí omitirlo de mi discurso.
Así que después de tantas hormonas y discursos intelectualoides,
me dí cuenta de la importancia de no infringir la ética profesional...
Y lo supe.
Consulta por eyaculación precoz.
Mierda
Le dije a mi amiga "puedo llegar a soportarlo"
Pero no.
No hay discurso que soporte ese detalle.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)