Antidepresivos para el ´joputa este!

Mi amiga Castor cuando se peleaba con algún masculino (después de estar 4 años seguidos en pareja), lo lloraba como se lo merecía. A los 2 o 3 meses ya estaba armando historia con un otro (un otro con el que seguía unos 3 años más). Con el último, hoy conviven felices.

Un conocido se peleó con su chica de añares. Muy lastimado se abrió un blog, escribió en letras grandes "mujeres son las que faltan" y a un año de su separación, está completamente enamorado de una señorita. Cerró su blog. Actualmente planean vacaciones juntos.

Mi amiga siemprevemásallá, se peleó con su convivencia de años. Lloró mucho y al poco tiempo encontró su compañero fiel. Hoy cae en la cuenta que lo ama desde el primer momento en que lo vió.

Mi perra adoptiva no quiso comer por días enteros tras la partida de sus dueños. Me gruñía y me apartaba la vista cuando yo me le acercaba. Al mes, viene a besarme cuando me ve llorando.

La chica del colectivo (que no conozco) se peleó con su novio después de 5 años de amor. Se fue de viaje al Congo Belga  para despejarse y se encontró con un amigo al que no veía hace un tiempo. Hoy se encuentra en el colectivo con una compañera de trabajo y lo primero que le cuenta es que "no puede creer el tiempo que tardó en ser felíz" Están juntos alegremente hace 1 año.

La amiga de una vecina hace 8 meses que se separó del chongo al que amaba como a nadie. Se tuvo que ir a vivir sola a un dos por dos, se quedó sin trabajo y lloró por días enteros. Hoy le cuenta a mi vecina frente a mi puerta, que ya tiene varios candidatos para "coger sin amor por un largo tiempo". Por la mirilla de mi puerta, parecía felíz.

La protagonista de la película odia a su compañero de cuarto. Pasan los días y cogen. Y entonces él le dice que no quiere sólo acostarse con ella. Ella se niega a otra cosa, hasta que él decide (muy lastimado por su negativa) irse a vivir muy lejos. Ella se da cuenta que lo ama. Se lo dice y él contesta que ya es tarde. Y la llama por teléfono cuando ella está saliendo del aeropuerto. Ella intenta contener su dolor y él le susurra al oído "mentirosa" Se besan tiernamente y seguro (me juego un ovario y no lo pierdo) hoy son felices y comen perdices.









Ok.
Quiero conocerlo... Quién es??!!
Que levante la mano el puto melancólico que está escribiendo el guión de mi vida!!!

Atardece en Almagro

Hice galletitas y las disfruté en la merienda, mojándolas en la chocolatada.

Ahora toda mi casa huele rico.

Eso.

...y que si tuviese chongo me sentiría un ama de casa de los ´60 con delantalcito y todo.

Porque un amigo es un luz...

Viajando de vuelta a casa, dos amigas hablaban en sus asientos, justito delante mío.
Mi mp3 se rompió del todo, asi que volví a escuchar conversaciones ajenas... Perdón, pero hay un título en trámite que lo avala...o algo similar.

Una de ellas le decía "Juan me dijo que no me entendía, que no sabía como tratarme. Que no quería demostarme lo tanto que me quería porque no estaba seguro. Pero no por él, si no por mí. Me preguntó si estaba con otro...y nada que ver, entendés, vos sabés. Me dijo cómo que no quería demostarme su amor, en tanto yo no hiciera nada que lo haga sentir seguro. Pero él sabe que yo no soy así, entendés. Yo no soy de estar pegada a una persona todo el tiempo, nunca me gustaron esas cosas, entendés... Me dijo que no sabía cuando llamarme, que no sabía si los mensajes de él me iban a molestar. Que limitaba sus sentimientos... los limitaba porque no quería enamorarse del todo. Me dijo que me amaba y que quería hacer las cosas bien, pero no sabía cómo. Que no quería perderme. Me preguntó qué hacer... No se, entendés... Yo le dije que él fuera como es... Tipo..."Sé tu mismo" entendés?"

La amiga no le sacaba la mirada de encima y la escuchaba cómo si la otra le estuviese diciendo los pasos a seguir para robar el Banco Nación.
Yo no entendía por qué seguía sin reírsele en la cara...

Cuando terminó de decirle su último "entendés" su amiga abrió la boca y en menos de un minuto le dijo..."Boluda...¿¿Qué él fuera cómo es?? Es el peor consejo que le podés haber dado a un boludo como él.... le diste vía libre para que siga siendo boludo. Vos ya sabés lo que pienso... Él es tan pelotudo que el peor consejo que le podés dar es decirle "sé tu mismo" Si le decís que abajo del agua hay olor a jazmines, baja a oler"
Ella se río. Seguramente ya sabía que su amiga pensaba que era un pelmazo, pero necesitaba escucharlo por enésima vez. Y su amiga siguió... "¿Quién te pregunta esa idiotez? Boluda, es la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo. Fijate lo querés"








Amo las amistades sinceras.
Las amo.

"Para olvidar, es necesario recordar”

¿Quién no lleva marcas en el cuerpo?
Algunos las cargan como fantasmas demasiados reales, otros en cambio las llevan tatuadas en la piel.
Muchos otros prefieren convertirlas en dolor físico y algunos pocos quizás, puedan hacer algo más que cargar con ellas...
De cualquier manera, una marca que se aloja en el cuerpo, no sólo es la figura en sí misma que representa, sino también es el tiempo que esa figura evidencia: una especie de actualización y representación de una vivencia donde está presente el dolor. Pero claro, nada quiere saber el Yo del dolor psíquico.
No, por Dios!
Pero más allá de su no querer saber, ese Yo (al igual que cuando nos quemamos y nos queda la roncha en la piel) queda marcado.

Las marcas que llevamos son entonces, especies de retorno a esos fantasmas del ayer y también una defensa ante el dolor psíquico que conlleva lo traumático. 

Repeticiones que vuelven y vuelven a producir ese dolor que nos recuerda lo oscuro y pegajoso del pasarla mal.

Así, esas marcas cumplirán para el que las lleve la función de un indicio, una vuelta parcial de lo reprimido que dice de la existencia de la muerte... pero también dice sobre la vida. Marcas que funcionarán como señal de alarma, como defensa ante situaciones de peligro.

Y si esas marcas son marcas de un duelo respecto a una pérdida, a un abandono y a cuestiones que Ud. quiera agregar, será cuestión de tomar esa cruz, cargarla sobre donde se pueda y andar por la vida viviendo-negando-buscando-sabiendo del dolor de existir.

En el mejor de los casos, en el camino quizás esa cruz se convierta en lo que es en lo real... un dibujo que puede adornar el cuerpo y el dolor pueda así salir y ponerse en palabras, dejando atrás la memoria-olvido, y convertirse en memoria-recuerdo-repetido-elaborado. 





No. No me convertí en Emo.
Quizás no quiera-pueda-tenga ganas de elaborar todavía.
(y además autoflagelarme a mi edad, no daba)





así que me tatué.

Su mujer seguro es Pija

Colgaron un cartel en el ascensor del edificio donde trabajo,
avisando que el nuevo encargado de paso es el Sr. Concha













...cómo te explico que nos dió material para joder una semana entera.

Sumale un boluda al forra

Con un ex novio jugábamos a repetir palabras hasta que perdieran su sentido.
A veces armábamos frases y las repetíamos hasta el cansancio hasta que no sabíamos de qué hablábamos.
No sólo nos sentíamos unos boludos, sino que además, lo éramos. Pero nos divertíamos.

No recuerdo las frases. Pero mi palabra favorita era pan lactal.
La suya, queso.
(Y si... evidentemente siempre lo jugábamos con hambre)




Hoy me dí cuenta que la palabra extraño (acompañada de un te, de un aún , de un todavía y de un  .nchadelalora qué mierda extrañás??!!) estuvo en mi vocabulario por 730 seguidos.
Y a veces... sigue la cuenta.


Mierda.


La gravedad debería llevar tu nombre.

No me explico como una imagen puede hacer que caiga todo en el mismo lugar.



Aún hay días que te extraño, garcasoretemaltipo.

Forra.








Y no.
La muy guacha no pierde su sentido.

Ja! La mente fresca me dice...

Hoy fuimos con amiga, la crazymadafaker, a buscar un libro que ella había prestado y lo necesitaba.
Sacó su auto y para allí fuímos.
"No me gusta, no quiero, me da miedo, soy un desastre y voy a matar a alguien, me gusta la velocidad y voy a matar a alguien, soy despistada y voy a matar a alguien"... ninguna de mis excusas acerca del por qué no tengo registro le conformaban, asi que me detalló una serie de ventajas del porqué es bueno saber manejar.
"Sacalo ahora que tenés la mente fresca. Cuando seas vieja te va a costar más" llegó a decirme.

Es cierto, la mente fresca... pensé. Creí estar convencida. La idea me seducía. Barajé la posibilidad de pagar un curso y tener el registro en mi billetera, imaginé estar agarrada a un volante yendo y viniendo... hasta que en un momento, mientras yo miraba el mapita que ella previamente había impreso para orientarnos (una especie de Gps baratito) le pregunté "acá dice que tenés que agarrar Blanco Encalada y seguir por ahí 4,83 km..."
"Ok", me dijo ella muy confiada.

Silencio.

"Oime... Cómo sabés cuántas cuadras son 4,83 km?", le confesé.
"Porque 1 km son 1000 mts", siguió diciéndome confiada.

Silencio.

"Ah... Entonces ¿hay que seguir 4 cuadras más?"





Con mi razonamiento, Mar del Plata estaría a tan sólo 30 cuadras. Viajar en auto hasta allá sería cuestión de 10 minutos.
Una ganga.


Y claro. Una boluda.
Y claro. Esa es otra de las causas del por qué prefiero seguir con el bondi.

Real (posta posta) ity

En mi nuevo proyecto profesional me dijeron: "acá  a veces no pasa nada de nada, y otras en cambio tenés que poner el cuerpo y estar a full todo el tiempo"




Guuuau.



Mi nueva ocupación es como la vida missma.

Ultima entrega festiva. Amo los tupper

Ir a comer a la casa de mis padres después de las fiestas,
es volver a casa con comida casera para tirar como para un mes.

Mi madre me dió de más porque como era de esperar... "si invitás a un chico, le decís que la hiciste vos"
"Mamá, es claro que la saqué del freezer... Porque espero que, cualquiera sea el chico en cuestión, tenga al menos un poco de velocidad mental como para darse cuenta que no voy a cocinar un 15 de enero, una comida típica de Año Nuevo"
"Bueno", me dijo..."no jodas entonces y llevate esta tarta de atún. Le decís que cocinaste toda la tarde, la sacás del freezer antes de que llegue el muchacho... y además es comida cashual de todo el año"






A mi madre ya ni le preocupa la manera de cómo yo me consiga un muchacho...
ya ni siquiera quiere que le sea sincera.

Por otro lado... usó muchacho y cashual en una misma oración.
No comments.

1.1.11

Hace dos años recibía el año en la playa, lejos de los quilombos con mis viejos y rodeada de amigos, bailando al son de una cumbia bizarra y derrapando a las 12.05 de la noche.
En mi brindis no hubo nombres pero sí ganas de que aparecieran.
El 1 de enero me levanté abrazada a un balde y volví a ver el mar... Fuí feliz y creí llevarme el mundo por delante... Después vino el cineasta pedorramente melancólico, después apareció el chico que me gustaba desde hacía tres años que terminó siendo un goma y después vino Él (que aún no encuentro adjetivos para describirlo)

Hace un año, lo recibía esperando a mi nueva sobrina y ansiando leer ese mensaje. Y llegó. Con un "bonita" adosado. Con los días volvimos a vernos y sus abrazos fueron más lindos aún. Fuí feliz, o al menos creía serlo... Después vinieron sus ausencias dolorosas y mis idas y venidas transformadas en silencios (propias pero también dolorosas, por cierto)

Ayer recibí el año sin la cuenta regresiva hasta cero, sin levantar la pierna izquierda para empezar con la derecha, sin los 12 deseos correspondientes a las 12 pasas de uva que me da para comer mi tía (y que jamás termino porque me dan nauseas).
Salía del baño y no tenía copa en mano así que sólo saludé con abrazos y besos.
Mi padre repetía por decimocuarta vez, que estábamos festejando a destiempo porque con los cambios horarios que existieron a lo largo de la vida, seguramente el 1 de Enero ya había pasado. También gritaba que el año que viene se acaba el mundo...pero en fín. Cuando me saludó, fiel a su filosofía de pocas palabras, me dijo "mucha suerte"
Mi madre lloraba. Como siempre. Cuando me abrazó me dijo "ojalá encuentres al hombre que estás buscando... siempre serás mi campanita" (mi madre me dice campanita porque siempre fui de reírme mucho...esas cosas, vió)
Mis primos alzaron sus copas riéndose y brindaron por mi próximo amor. El marido de una de mis primas gritó al cielo "porque este año aparezca Néstor!!!!"

Esta vez no hubo nombres en mis deseos, porque tampoco hubo deseos. Y no lo digo cual emo mutilándose un brazo, simplemente no los hubo.
No esperé ningún mensaje, porque ya tampoco hay esperanzas de recibirlo.
Pensé que iba a llorar cuando volviera a casa. Pero no. Me di cuenta que ya no me quedan lágrimas ni ganas de generarlas por algo que no fue.
Sólo me tiré en la cama, me abracé por dentro y me dije con aires de yoga... "ojalá puedas encontarte"
Después... después no se que es lo que vendrá.




Con un  comienzo así...nada puede ser peor.
Lo dijo mi amiga Candela de Estamos Fregadas.
Y yo digo, amén.
(aunque ella cogió y yo dormi)