Sea bueno, llévese los recuerdos en el bolsillo

Sr. Año Viejo.
Directivo Ejecutivo de la empresa "La Vida"

                                                                 En primer lugar, desearía hacerle llegar mis agradecimientos por los 12 meses compartidos.

En estos momentos delicados por los que pasa La Vida, su presencia y su acompañamiento han sido favorables para continuar mi proyecto en expansión.
Mientras Ud. estuvo a cargo, logré irme a vivir sola y mudarme al monoambiente más lindo y amplio de la historia de los monoambientes, dar mi última materia y salir enhuevada de la facultad rodeada de gente que me quiere y también logré alcanzar aquellas cosas que me correspondían y por las que luché incansablemente.  

Asimismo, agradezco su presencia mientras yo reforzaba amistades que siempre me apoyaron y que, sin lugar a dudas, así seguiré haciéndolo yo de este lado.

Pero con el mayor de mis respetos, debo confesarle que ponerme bordó por tener la soga al cuello en muchas ocasiones, quedar hecha un trapo a mitad del camino, sentir que mi vida se ponía de un día para el otro patas para arriba o intentar abrir el corazón al reverendo pedo, no fueron situaciones agradabales. Ni que hablar de la situación amorosa que, en el medio de toda esa vorágine, debí superar (y que boludamente aún sigo)

Entiendo que su presencia en la empresa es sólo pasajera y que otras cuestiones deben estar presentes para que mi proyecto se desarrolle a la perfección. Pero quizás me malinterprete. No busco perfección.

El motivo de la carta es para intentar dejar en claro una cuestión que me parece fundamental escalerecer y así mantener una relación pacífica con el Sr Año Nuevo que ocupará su cargo próximamente.

Voy a despedirlo como se merece, pero esta vez olvídese.

Olvídese.

No haré ningún balance pelotudo del "año que se va" y menos que menos haré una nueva lista pedorra para el año venidero.
Por las cosas buenas que pasamos, sólo le pido un favor. Que le haga saber a su amigo que viene con aires renovadores, que no se haga el guapo. Que se meta en el ojete ese tono romanticón meláncolico, que Ud. ha sabido en varias oportunidades adoptar, porque me rompe soberanamente los huevos y me deja hecha una miseria. Porque era en esas ocasiones cuando Ud. me veía enfermar y llorar a mares por aquella relación y por aquello (todo) que no fue...
Que la primera de cambio que intente hacerme recordar lo que pasé con Él, lo mando a cagar ananás sin pelar.
De una.

Agradeceré de antemano la atención que le brinde a mi solicitud..

Sin otro interés, saluda a Ud atentamente.

Un pequeño paso para el hombre, un gran escollo para mí.

La gente de mi trabajo no me creyó cuando dije que hasta 3° grado mis clases de computación se basaban en hacer dibujos con el Logo: un sistema operativo en donde una tortuguita minúscula se movía en una pantalla toda negra, según las indicaciones (en grados) que uno le daba.
Era una especie de Paint...pero barroco y monocromático.
La parte teórica la aprendíamos desde 1º grado, en donde nos hacían construir una tortuguita (cuyo cuerpo era una cartulina y su caparazón era el postrecito Shimy) y con eso practicábamos... seguramente usábamos esas manualidades para cuando las computadoras se tildaban (que lo hacían muy seguido, por cierto)


Se me ríeron.


Y aún más, cuando les conté que recién en 6° grado me llevaron de excursión a un locutorio en Capital Federal.
Si. Un regente de pebetes de una escuela del Conurbano Bonaerense de excursión a un locutorio en Capital Federal.
Todavía me acuerdo la escalera que había que subir para llegar a ese sucucho semi oscuro en donde había, como máximo, 5 computadoras.
Y cual donación berreta, los pebetes del Conurbano nos fuímos con una impresión (en esas hojas de grandes dimensiones con agujeritos a los costados) de regalo.



Así que...
me volví a mi casa con una foto de Los Hanson en blanco y negro y le dije a mis padres:
"Esto es Internet"




...5 años después, tenían cada uno su propia casilla de correo electrónico.
...10 años después, me siguen llamando porque no saben cómo entrar a su cuenta porque la casilla del otro quedó abierta.

Sonrisa colgate

Simpre disfruté festejar más el Año Nuevo que la Navidad.
No me gustan las borlas, los árboles, la gente abarrotada en todos lados comprando regalos, los niños disfrazados de María y José, los "felicidades", los Papá Noel disfrazados y etc etc.
Los 31 siempre lo despido con más gente, terminamos bailando al son del tractor amarillo y mis ganas de cerrar algo y empezar de nuevo  (con brazo alzado y copa en mano) me motiva más... porque como toda neurótica siempre prefiero creer que el año venidero será mucho mejor que el que pasó. Me gusta sentir que una escapada a la playa está cerca, llenarme de proyectos (aunque la mayoría claudiquen en marzo), creer que voy a poder desprenderme de lo feo y empaparme de lo que me hace bien...


Pero el otro día en el laburo, me dí cuenta que lo más me gusta de estas fechas son los saludos sentidos, esos que salen del corazón. Me refiero a esos que son un parate en la lista repetitiva de los "felicidades, gracias, igualmente", esos que no esperás y que te dejan pensando. Esos que vienen de un alguien al que ví una vez al mes todas las mañanas, con escritorio de por medio y en el ámbito laboral.

"Gracias por todas las bondades que recibí de vos. Ojala que éstas fiestas te traigan esas cosas que seguro te mereces y que aunque pasen algunas que te hagan sufrir, tengas la valentía para seguir adelante. Pero ojalá también puedas quedarte con algunos deseos incumplidos porque son esos que no pasan la fuerza que motiva a seguir viviendo y luchando... Y que sigamos viéndonos.... Eso quiere decir que yo sigo vivo y que vos vas a recibirme otra vez con una sonrisa"


A veces sin quererlo, a veces en personas que ni siquera tenemos muy presente y otras tantas con sólo unas palabras al pasar... dejamos marcas.
Lo rutinario suele convertirse en algo insoportable. Nadie lo duda. Hasta que alguien te hace notar que no fueron en vano las 12 sonrisas todas las mañanas.










P.d: No. No hay chances. Era un viejito de 87 años...ni lo piensen.

Y uso la palabra bascular

Un viaje...
Hice que un ventilador que no basculaba, lo haga.









Chau...
Me siento McGiver.

Del flaco de bigotes, para la morocha con la cintura más linda.

El otro día pasé por la casa de mis viejos con la excusa de ir a buscar mis cámaras de fotos que habían quedado allá. En realidad tenia ganas de verlos y, debo admitirlo, extrañaba el Sarmiento, a mi perro y al camino que hice durante casi toda mi vida.
El barrio, con otros vecinos y con algunos más viejos, con otros locales y con algunos iguales, sigue siendo mi barrio.

Ni mi madre ni padre habían llegado todavía, así que me entretuve con la bibloteca.
Me dí cuenta que de todos los pocos libros que tenían, sólo uno les quedó de la pila que había en la casa donde pasé toda mi infancia y mi adolescencia. En esa casa ubicada en la única calle del barrio que aún queda empedrada.
La mudanza hizo lo suyo, y mis padres (en su afán de comenzar de nuevo en un departamento) también.
Cuando lo abrí, varias escenas y olores volvieron a aparecer.
Toda mi infancia y mi adolescencia estaban en esas recovecos mentales.
Toda.

Jamás me gustó mucho el libro y sin embargo recuerdo haberlo leído miles de veces en distintas oportunidades de mi vida. En todas, yo estaba tirada en el piso del inmenso y fresco living de mi antigua casa.

En contra de todas las opiniones, odié siempre al personaje principal del cuento. Siempre sentí que su afán por mostrarse libre de todo pecado, ocultaba una faceta de mentiroso (y debo admitir que también de bufarra) Y en algunos momentos me parecía hasta un pibito boludo.

Volví a cerrarlo y me pregunté por qué.
Por qué elegía ese libro de la biblioteca de mi antigua casa cada vez que podía y lo devoraba en media hora.

Y lo volvi abrir, esta vez en la primera hoja.
Me dí cuenta que lo que más me gustó de "El Principito" es lo que se puede leer con letras claras en esa primera hoja, ya áspera y amarillenta por los años...



...A mi princesa.
Te amo por siempre...




(no lo busquen.
Está sólo en la versión que, en época de novios, mi viejo le dedicó a mi mamá y que aún descansa en su biblioteca)

10 cosas que odio de ti... (y de cualquiera que sea el próximo)

Después de un tiempo...lo volví a Mr. Okis.
Y soy insistente. Creo en los cuentos de hadas, en el que las princesas son rescatadas de la soledad de su castillo por el príncipe que no se rindió ante los obstáculos del camino.
Y no bajo la guardia ante posibles historias amor (a pesar de que la vida cuelgue pancartas para dejar en claro la incompatiblidad entre los dos)
Y doy chances. Y no puedo decir que no. Y priorizo esas tres palabras que agrandan mi ego histérico por sobre las otras ocho mil que me lo secan. Y quizás las cosas ésta vez salgan mejor. Y además estoy sola. Y al menos mi piel me lo agradecerá... y un abanico de posibilidades se abrieron frente a mi así que acepté la invitación.
La realidad es que durante la noche fui haciendo una lista mental de las cosas que busco y que definitivamente no quiero en una relación amorosa de ningún tipo.
Si...así de divertida fue mi noche.


1- Detesto el Msn, pero debo admitir que sirve como testeo previo a cualquier relación. Y que si pasan 20 minutos entre dialogo mio y dialogo del otro para decir "Yo bien, y vos que tal? "bien todo en orden,  y vos que contás?", ninguna situación hará que cara a cara la pasemos de diez.

2- No soy insoportable, no pretendo que me desnudes de un solo movimiento ni que me estés encima cual abrojo nuevo, pero si miramos una película tirados en el sillón tené la delicadeza de aunque sea abrazarme o mover un dedo en mi brazo como sinónimo de "me gustás"  y así poder hacerme la historieta.

3- Si cortar un queso para la picada te toma 20 minutos porque querés que las tajadas sean de exibición, es algo que no tolero. No viene Narda Lepes a calificar tu plato, creeme. Corta el queso como venga y nos vamos a comer.

4- Estar con alguien que no mancha nada mientras cocina, que yo no pueda dilucidar en qué momento lava los platos y deja todo ordenado, que ni siquiera se le caen al piso las migas de las galletitas de agua cuando las muerde, me convierte en una mugrienta que cuando come le quedan siempre las migas en las tetas.

5- Estar con alguien que cuando termina de tener sexo se va al baño a higienizarse en lugar de quedarse un rato en la cama abrazándome, hace que me sienta sola y que me imagine en la cama cual Coca Sarly sedienta de cariño. Y además me convierte en una desprolija que prefiere forro tirado en el piso pero abrazo cariñoso.

6- Si mirando una video de música mi comentario es "que loco ser un rock star", es porque tengo músculos en los brazos de tanto remarla e inventar temas para hablar. Me aburre. Seguime en una por más boluda que parezca, te pido.

7- No me gusta que mi acompañante hable por teléfono estando yo presente. Lo noto amor... tu amigo te está preguntando si estás con alguien...y me siento una chonga, en serio.

8- Si me preguntás "¿vamos hacer noni?" a las 12 de la noche y cuando nos acostamos en la cama verdaderamente vamos a dormir... hay algo que no me cierra.

9- Si al otro día al abrir un ojo no encuentro en la cama a mi acompañante, pienso indefectiblemente que está preparando el desayuno para traerlo a la cama.
Si pasa el tiempo y la realidad me demuestra que no es así (y cuando me levanto lo encuentro leyendo cosas para la facultad frente a la computadora) como mínimo quiero la intención de volver a la cama juntos. Porque decirme "si querés dormí un rato más bonita" no es algo que me emocione. Ni siquiera si usás el bonita.

10- Si cuando abro un ojo al otro día mi acompañante (que estaba frente a la computadora) me dice que son las 8 a.m... claramente quiero salir gritando de ese lugar, porque para que un sábado me levante a las 8 de matina y que hasta regar el malvón de casa me parezca más emocionante que estar ahí, es porque me cagué de embole absoluta y completamente toda la noche.

Anexo- Que me tomes de la mano mientras caminamos por la calle y que me digas "sos preciosa y quiero volver a verte" definitivamente no soluciona las horas patéticas que pasé.


No hay opción.
Quiero que me mientan.
Tanta realidad me hace mal.


Lo bueno es que recuperé un encendedor.
Y lo mejor, fue que el pornoco que quería salir al costado de mi nariz desapareció.



Relaciones con futuro: 0
Mi piel excelente: 1

"Nadie tiene que salir lastimado de todo esto"

Hay tipos que piensan con el pito,
y a hay pitos que piensan como el culo...
(y sus ideas son terribles bostas)


pero siempre hay una boluda que cree en las propiedades de la bosta.
Y si es así, creeme.
Salí de ahí.
porque nada impedirá que quedes hecha mierda.

A la fiesta a la fiesta!!!

Apenas me mudé, entre todos los cachivaches que habían dejado los propietarios (y los posteriores inquilinos hippies) encontré una pila larguísima de vasos de plástico sin usar.
Fiel a mi nueva manía (descubierta por vivir sola) lavé los vasos uno por uno y los guardé en su lugar.
"Uso estos por ahora, pero tengo que comprarme vasos de vidrio" me dije.

Pasaron 5 meses de mi mudanza y como todos mis "tengo que..." aún sigo pasando por Easy y mirando los vasos largos de vidrio con ganas.

Hoy mi madre me llamó al trabajo para avisarme que me había comprado 6 vasos de vidrio.
No era sorpresa. Previamente me había mandado un mensaje al celular con la misma información... pero por las dudas quería chequear que yo la había recibido claramente.
"Si te gustan después te compro más", me dijo
"Con 6 está bien má, tengo los vasos de plástico si somos más" le dije mientras laburaba cual camionera al sol.
"Bueno bueno... pero si viene algún chico no podés sacar esos vasos mugrosos"
"Con 6 está bien mamá" (mi paciencia empezaba a flaquear) "No tengo donde guardar tanto vaso", terminé concluyendo .

Hoy mi padre me tocó el timbre.
Fiel a sus diálogos sintéticos, me dijo "Bajá que soy yo con los vasos".
Subió con dos paquetes. En uno venían los 6 vasos, un mate y una bombilla.
En el otro... otros 6 relucientes vasos más.









Pobre.
Mi madre cree que hago orgías con más de 6 chongos en casa
y se preocupaba por esos que iban a tomar en vasos de plástico.

Y para sumar a la esencia navideña...

... el vecino de abajo de mis vecinos pudientes,
puso una luz naranja amanecer furioso
que ilumina todo su balcón.



O tu estilo decorativo es muy grasa
O enfrente se mudó Pocho La Pantera.

La navidad llega para todos y cada uno la recibe acorde a su estado emocional

Mis vecinos pudientes colgaron lucecitas de colores por todo su balcón.
No las conté no por falta de tiempo sino porque me marean...
pero creo que son como 40 hilos de luz que se prenden y apagan.


Y seguro que de cerca emiten el sonido de la cancion de la Navidad.


Y mi azalea semi podrida del balcón me mira de coté.
Olvidate... jamás serás decorada como arbolito de navidad.
No chances.
Soy un grinch.

Hacete una película con esta

Y porque son fechas en las que uno hace resumenes de lo que pasó, balances de lo que fue, y proyectos para no caer nunca jamás en cosas aburridas, que lastiman y otras que hacen mal... hoy me llegó un mail de Horacio.

A Horacio lo conocí hace muuucho tiempo atrás. Él salía de una relación profunda, lastimado y con heridas abiertas. Y yo... yo salía de otra nube planetaria amorosa.
Nos encontramos los dos en un bar. De casualidad. De causalidad, cómo después nos gustaba llamar a ese encuentro.
Yo estaba contenta y acompañada de amigos. Sabía que las copas bebidas esa noche habían ayudado un poco... pero me sentía bien conmigo misma y tenía ganas de todo, menos de pensar.
Él ya estaba ahí. Sentado con dos amigos, dos desconocidos (según me dijo él después) No sabía muy bien cómo había llegado hasta ese lugar, pero esa noche necesitaba (otra vez) no recordar sus heridas.

Irrumpí en su mesa y en su conversación. No suelo hacerlo, pero esa noche era diferente.
Yo no le caí bien de entrada. "¿Quién eras vos para irrumpir de esa manera? ¿Habar de Freud, de las mujeres y de las relaciones amorosas? ¿Qué pretendías demostrar?" me preguntó cuando ya estábamos en confianza.
Aún así, él se quedó y me habló. Hablamos mucho. Los demás se movían a nuestro alrededor mientras nosotros seguíamos hablando y creyendo que nuestra percepción (la mía por haber adivinado en un sólo intento el nombre de su madre, la de él por acertar mi signo zodiacal) era sinónimo de dos que se habían buscado sin saberlo.
"Hicimos del encuentro un universo sin tiempo", me dijo.
Y yo caí en sus redes de poeta meláncolico, pobre y mullido.

Nos volvimos a ver una segunda vez, antes de que él se fuera de viaje.
Nos encontramos a las 7 de la tarde después de recibir un mensaje que prometía "te parece vernos con mate y galletitas de por medio?"
Nos vimos. Con nervios y todo pero nos vimos.
Hubo mate, hubo conversaciones, hubo galletitas que ni probe, hubo más charla, hubo cine, hubo bar, hubo otro bar, hubo más conversación... hasta que a las 5 de la mañana y sin habernos besado siquiera (si, 10 horas después) él me confesó: "cuando estábamos viendo la película quise darte un beso acá"
El acá... era simplemente mi mejilla.
Y a mí, ensimismada como siempre por encontrar a ese principe azul que me despierte de mi letargo,  me pareció tierno.
Tierno... Un beso en la mejilla, después de 10 horas de hablar de su ex, de las causalidades, de la influencia de los astros planetarios y de la antroposofía... un algo que estudiaba su ex.

Me lo encontré un año y monedas después. Y terminamos besándonos en su terraza, mirando la luna y hablando de la energía que producía. Durante ese tiempo él había hecho algo asi como... plantar verduritas sin productos químicos aprovechando la energía (sí, él decía energía todo el tiempo) que las otras verduritas tenían. Y claro, él volvíó hablar de su ex.
Esa vez, él también volvió a viajar y cuando regresó jamás me lo dijo. Me enteré dias después y al recriminárselo él contestó con una seria de excusas que iban desde "estoy con cosas de la facu" hasta un "tuve que limpiar la pileta de la casa nueva de mi amigo y quería que nuestro encuentro sea lindo y en un contexto mejor". Remate.
Lo ideal no existe y en sus tiempos personales no había espacio para mi. Así que lloré por la ausencia que me deja hecha una piltrafa como siempre. Y me repuse, vaya una a saber cómo (porque siempre omito recordarlo para la próxima vez)

Hoy me llegó un mail de él invitandome a leer su blog. Escribe lindo y filma más lindo aún.
Sabía de sus cortos y que eran una especie de autobiografía de sus relaciones amorosas.
Así que (sola y con lluvia de fondo) me busqué en alguno de ellos.
Y no. Claramente no.
Horacio hablaba unicamente de su ex novia (hoy novia con todas las letras)


"¿¿Viste que cuando una lee lo que le pasa al otro cree que es una estupidez, pero cuando le pasa a una  eso no lo logra ver y se ahoga en un vaso de agua??" me dijo mi amiga una vez mientras hablábamos (otra vez) de las relaciones que no fueron.

Me busqué en sus cortos.

En los cortos que un alguien, que pasó sin pena ni gloria por mi vida, había hecho.

Quería ver escrito mi patetismo.
Sencillamente.
Sólo para darme cuenta del por qué me pasa lo que me pasa hoy con otra historia a cuestas, que sólo funciona en mi cabeza.
Y claro,
para saber que a mí la boludez no se me quita fácil.

Del paso de un hombre

Pasó un hombre por casa y me arregló:
- el pendorchito de adentro de un enchufe (que por lo que me dijo, es el enchufe y el cosito de afuera es la tecla),
- el palito metálico que hace que la puerta del mueble de la alacena se quede abierta,
- y el ventilador que hacía tal ruído que despertaba a mis vecinos de al lado.



Y encima me dejó el WD-40 que compró él.








Gracias a Dios que tengo un padre multiuso.

Binorma hasta en los ovarios

Muchas mujeres llevan anotado en sus libretitas o agendas, las fechas de su ciclo menstrual.

Algunas tienen dolores antes, otras le preguntan a una amiga y algunas (en donde me enlisto) no tenemos ni la más remota idea de cuando tiene que venirnos.

¿Es un problema? Si. Es un gran problema.

No sólo porque muchas veces tuve que cancelar citas con chongos (con el chongo no hay confianza para decirle "no nos vemos porque me vino") sino porque a veces también Andres me sorprendió en lugares incómodos como, por ejemplo, en un viaje en el Sarmiento de 30 minutos con viento a favor. Ni les cuento cuando después de una noche chonguera (que se cuentan con los dedos, tampoco hagamos alarde) creo que me tiene que venir, y el fulanito ni noticias da....

La cuestión es que este finde choto, super choto, chotísimo, el más choto de los chotos en la historia de los fines de semanas chotos, sola en mi casa me di cuenta de algo.

De mis dos ovarios hay uno que tiene alma de hombre y el otro que lo tiene de mujer. Si prefieren, uno de mis ovarios es macho y el otro es minita.

Por lo tanto, me dí cuenta que ese ovario macho se la banca y resiste mejor el abandono del óvulo. De guapo nomás (o de popular que es entre mis hormonas) las convence y las hijas de puta hacen aflorar en mi cara algún que otro grano púber.

Esa es su señal de venganza ante el abandono. Señal que hay que saber llevar, pero es tranquila, sin dolor, pasajera y al menos saca de ganancia un grano.

Pero el otro, el ovario minita, el ovario sensiblón, el emocionalmente inestable, no tolera que el óvulo lo abandone. No lo tolera de ninguna manera. Y está decidido a dar una batalla lamentosa a este abandono. Como consecuencia, antes de que el óvulo que lo abandona llegue hasta el útero (nofecundado, nofecundado, ofecundado, nofecundado) y que se desangre cual héroe de guerra, al muy puto se le da por melancolizar la situación. No sólo se aflige por el abandono en sí, sino por sentirse solo, por la fecundación que no fue, por lo que podría haber hecho con este óvulo, por el insignificante papel que le tocó y etc. etc. etc.

Así que, en lugar de llevar un grano en mi cara, me transformo en la persona más pesimista de este universo y no hay momento del día y la noche en que no me ponga a llorar. Así de la nada...como Andrea del Boca nos enseñó.

Voy poéticamente taciturna mirando por la ventanilla del 60, estoy decaída y sin ganas de nada más que añorar lo pasado (y para nada pisado), duermo siestas de 5 horas para levantarme, tomar un mate y volverme a acostar, lloro a mitad de la calle cuando saco a pasear a mi perra adoptiva y al hippie de la vuelta se le da por tocar pesimamente su guitarra en la plazoleta, lloró al ver por tele una movilización de ferroviarios en pos de un salario mejor, me emociona una propaganda de papel higiénico con música emotiva y, sobre todo, lloro por él, por las amigas putamente lindas que se sumó esta semana a su listita, por imaginármelo con alguna de esas amigas putamente lindas, por saber que él sigue adelante con su vida y yo estoy metida en lo mismo hace un año. Lloro por lo que no dije, por lo que no fue, por lo que es y por lo que jamás será.

Lo bueno de todo esto (te juro que algo bueno tiene) es que una vez que las nubes se corren, los ojos se deshinchan y a mí me viene, este ovario minita se pone el vestido más lindo que tiene, lo elimina a él del Msn y empieza una nueva semana.

Hay que saber reconocérselo.

No hay nada en esta vida más ciclotímico y conchudo que mi ovario minita.

Y es viernes...

Vivir sola es quedarte mirando Bailando por un sueño a través de Internet
y escuchar que Sofía Zámolo, al salvarse de la nominación, diga "soy feliz como la canción, pero de verdad"
y enterarte que la Mole Moli tiene un tirón en la ciática y no puede bailar.

Patetismo crudo y sin límites.

Mierda.

Mi vida perdió el rumbo.

Del por qué los amores de paso son sólo de paso

No fue el despertar de un cambio.
No fue el cambio de look.
No fue porque había nacido una nueva mujer en mí.


Volví a ser la que era.
Con ojeras y con mi pelo liso, choto y un desastre.

4 días son los que durán los efectos de un amor vertiginoso con chupón en tu cuello de trofeo.
Después...
después el hada madrina no te hace más el aguante. Y encima te pasa recibo la muy turra.

Amor de paso te cambia el look

...Y después del chupón (y los intentos fallidos de maquillarmelo o de pasarme peine, cepillo y escobillón por mi cuello para que desapareciera) decidí que la mejor opción (la única que tenía) era desatarme el pelo.
Por lo pronto, algo se iba a disimular... al menos iba a tapar todo lo que era Amércia del Norte.

Llegué al trabajo y claramente la gente estaba decidida a elevar comentarios acerca de mi pelo.
La gente amiga lo aceptó con un me gusta como te queda este look. La mayoría sabían el por qué de mi pelo suelto asi que estuvimos boludeando con eso varias horas.
Otros en cambio, prefirieron las adivinanzas y me preguntaban: ¿Te cortaste el pelo? No, pará no me digas nada...te cambiaste el color! No... Es el  flequillo!!
Te queda mejor así. Antes tenías cara de nena de papá. Ahora estás más mujer... tipo morocha argentina me dijo otro, que si no fuera que lo siento como un padre pensaría que me tiró con munición entera.
Te hiciste algo, me dijo el Dr. Jefe clavándome su particuar mirada. Jefe que nunca jamás en su fucking vida se dió por enterado de algo y ahora me venía a decir que tenía mi pelo estilo sabash.
Pero que cambió de look que nos trajimos hoy, me dijo una médica. Estás preciosa, dejame ver de atrás. Y yo (porque no había excusa para decir que no) solo atiné a darme vuelta intentando que mi pelo no volara por los aires cual propaganda de shampoo y que la marca de amor desenfrenado del fin de semana en mi cuello, saliera a la luz (explicar un cambio de look...si. Explicar un chupón...altamente más engorroso)
Viste lo que se hizo ella? Volvió a insistir mi Jefe más tarde pero ahora con una médica al lado. Ahora viene a trabajar sin peinarse y le queda mejor.



Y entonces...

si Ud. quiere un cambio de look gratarola, pues consígase a un extraño morocho que le deje un chupón en el cuello y suéltese el pelo.

Amor de paso

Volví a ser una adolescente de 15 años.
Me lo grita el chupón con forma de continente americano que tengo en mi cuello de un morocho divino (del que no tengo más datos)


Nota mental: la próxima vez, anotar el celular.
Nota mental 2: los poderes cubritivos de un maquillaje de $12, son nulos.

(Entre paréntesis)

A mi gran (gran) amiga le digo...


Nadie lo duda. La cuestión sería mucho más fácil si uno pudiese encontar una respuesta en Google...claro que sí.
Escribir en el espacio en blanco algo como..."¿qué tengo que hacer?" o "¿me asegurás que si digo que sí, es posta posta?"... pero creo que Google nada entendería acerca del posta posta.
Así como tampoco entienden esos Otros a los que vamos cual oráculos en busca de respuestas precisas acerca de nosotros y nuestras formas de amar.

Jamás debería importarnos el qué diran.
En cuestión de amor...los pingos se ven en la cancha.

Y si no funciona, "lo mejor puede estar a la vuelta de la esquina" (el tema es que los ´joputa no te dicen en qué fucking esquina de qué fucking barrio)


Sea lo que sea que decidas...ahí estaré apoyándote. Porque esa será la mejor decisión.

te amo boludita





Y si es pochoclo... que carajo importa. Hubo tantos pescados!!

Siendo lunes te digo...

...tener planes para el proximo viernes,
puede sonar muy de soltera vive la vida
o de vieja aburrida que no tiene nada más que hacer
que hacer planes futuros porque su fin de semana largo fue un chasco.






Por lo pronto, yo ya agrandé la letra del blog porque no leía bien...

Curriculum Vitae: 6 años de esto

Hoy en el trabajo una médica me pidió que vaya a su consultorio.
Me pareció extraño porque su pedido fue casi un murmuro, de esos a los que uno recurre para que nadie alrededor se de cuenta.
Cuando hay quilombo en puerta me llaman a mí... Quizás por los 6 años a cuestas que llevo ahí adentro.
Pensé que quería comentarme algo acerca del aumento que está por venirse, de la mugre que hay en su oficina, de la chica de limpieza, de temas de su facturación y cosas con las que hay que lidiar habitualmente.
Pero no.
Entré y me dijo "cuando entrás acá... ¿no te da la sensación como que falta luz? Ya hablé una vez con Dr Jefe pero sigue faltando luz... o no??"
Era cierto, pero la miré. No sabía si me hablaba en serio, porque suele hablar en joda todo el tiempo.
Pero no. Esta vez estaba seria y seguía diciendome "hay poca luz, o yo estoy mal??"
Si... le dije (contestando a todas sus preguntas)

Y moví el interruptor de la luz que faltaba prender.


O soy muy eficiente en mi trabajo
o la boludez ha hecho estragos ahí adentro.

Mi madre no cree en la soledad

Desde que me hartaron en la familia con el "y vos para cuando traés a alguien???" empecé a decir en tono gracioso que existía un alguien que se llamaba Néstor.
En cuanta reunión familiar había, me preguntaba por el novio imaginario y se divertían escuchando las excusas que inventaba para explicar el por qué él no estaba ahí conmigo.
Néstor fue bombero, médico de guardia de tiempo completo, un hippie trotamundos de destinos inóspitos y demás. Eso generaba risas y yo podía salir aireosa del asunto sin más explicaciones.
El tema Néstor creció tanto que realmente estaba incoporado a la familia, hasta que en uno de mis cumpleaños dije que lo iba a presentar.
Hice un gran muñeco de 1,60 de altura que me quedó perfecto y colgué de la puerta de la casa de mis viejos un cartel que decía "Felíz Cumpleaños... con la participación de Néstor". El muñeco hizo estragos y el chiste tiró para que por un largo tiempo no volvieran a preguntar sobre el asunto del "y vos para cuando?"
Mi madre se ilusionó, debo admitirlo. Y le causó gracia ese muñequito pero nunca le cerró la idea. Y creo que por eso luchó con mi padre y conmigo varios meses después de la creación de Néstor para quemarlo (y no es metáfora... mi madre pidió explicítamente que quemáramos a ese "junta mugre y pulgas")


Hoy mi madre me mandó una serie de mensajes. No los ví así que los leí todos juntos.
El primero decía: "Dónde estás?? Llamé a tu casa y no me atendió nadie"
El segundo mensaje repetía: "Estás en tu casa. Estoy llamándote por teléfono" (la omisión del signo de pregunta en el "estás en tu casa" ya era rasgo de un dramatismo in crescendo)
Jamás se le cruzó por la cabeza que yo podría estar bañándome, durmiendo, o con algún invitado especial... (seamos realistas, la última opción ni yo la hubiese tenido en cuenta)
Mi madre seguramente ya me había imaginado bañada en sangre en el living/comedor/habitación de casa, raptada por un grupo de tratantes, llevada al Paraguay para prostituirme, y etc, etc, etc...
De ahi su desesperación al mandarme el último mensaje más explícito aún, que repetía: "Estás bien? Porque no me atendés el telefono"

La llamé. Porque mi madre en estado de pánico puede ser muy peligrosa, y en dos segundos yo podría tener a todo el comando Swat acá en casa.
Lógicamante lo primero que me preguntó fue un "Dónde estabas? Te llamé y no contestó nadie" (mi madre es reiterativa asi que no le bastó mandarme los tres mensajes, sino que además me lo explicitó verbalmente varias veces y con distintas palabras, claro)
Saqué a la perra a pasear, le dije.
"Me imaginé", me contestó (sabía que su respuesta iba a ser esa, porque mi madre utiliza la misma contestación para cualquier explicación que le dan. No importa si yo le decía que había estado tomando ocho líneas de merca y había afanado un banco... ella se lo hubiese imaginado igual)
"Por fín llamás", siguió. "Porque si yo no te mando mensaje vos sos capaz de no llamar nunca más" Hablamos el domingo má, hoy es jueves... le dije intentando traerla a la realidad.
"Y a qué se debe tu ausencia?", me preguntó sin escuchar mi lógico argumento del por qué no había llamado (es que cuando mi madre quiere saber, no escucha, sólo pregunta)
A nada má, no se debe a nada... se pasan los días, le dije mientras me desvestía para meterme en la cama.
"Porque si se debe a que hay un Julián dando vueltas... te perdono"


Dos cuestiones...

La primera, mi madre jamás aceptó a un Néstor. En ninguna de sus versiones. Pero sí a un Julián (que seguramente tiene título universitario, es extremadamente familiero, vive solo, tiene una familia con papá, mamá y hermanos que se aman mutuamente, que además quiere a su suegra y la llama por teléfono, que quiere formar una familia conmigo, que quiere casarse y bautizar a sus hijos)

La segunda, y la más importante, mi madre jamás entendió el chiste de ponerle nombres excéntricos a mis novios imaginarios.

Light my fire

Vivir sola tiene sus ventajas. Sus grandes y muchas ventajas...
Soy feliz, pero debo admitirlo: se extraña tener a alguien que vaya juntando lo que vos no, que arregle lo que vos rompiste, que limpie lo que vos no tenes ganas, que te cocine rico después de una extenuante jornada laboral.
Siempre fui muy desordenada con mis cosas.... Y despistada, más todavía.
Puedo crear un hermoso y prolijo orden para el otro (si, eso en psicología se llama Histeria) Por ejemplo, puedo lograr llevar un orden claro para la facturacion del Dr. Jefe (aunque él se empeñe en desarreglarlo), puedo hacer una lista hermosa de cosas que el otro tiene que comprar en el súper, pero no logro tener esa constancia con mis cosas. Las pierdo, las olvido, las desordeno, las tiro, las dejo...
Y además me adelanto a lo que puede llegar a pasar, así que empiezo a pensar cuando sera el día en que la compu se me caiga, el día en que me quede con las llaves del lado de adentro de casa y yo de afuera, el día en que marque mal el número de caja del banco para depositar el alquiler, el día que pierda el DNI por no tenerlo en algun lugar seguro y demás.

Ayer me levanté a las 10 y tomé mate. Mucho mate. Y me fui a trabajar para después ir a un curso que termina tipo 9 de la noche.
Cuando abrí la puerta de casa, sentí un calor increible.
Mi casa es acogedora (además de ser preciosa y única en su especie por ser el monoambiente más grande y con parrilla incluída) pero ayer mi casa quemaba. Era un invernadero, un pedazo de carne en bolsa Ziploc puesta al horno a 200 grados durante 30 horas, un tapper con aceite olvidado al sol de Jujuy...
Abrí las ventanas como siempre y fui a tomar agua. Los dos segundos que estuve en casa desde que había entrado, me eran suficientes como para sentir sed.
Y entonces lo noté.
A las 10 de la noche, a las 12 horas después de haber tomado mate, me di cuenta que había dejado la hornalla prendida.

El boletón que me va a venir, pensé. Me van a castigar con ese "pague más por gastar más"
Sólo después que se lo conté a mi gente, me di cuenta del peligro que soy.
Mi casa podría haber quedado hecha cenizas.





A mi favor digo...
En mi edificio no hay gas, son progres y pusieron electricidad para todo. Así que de las hornallas no sale fuego, o si... pero hay que ser muy ordenado y detallista para darte cuenta que está prendida.

On/Off

Ahi apareció.
Con toda la furia.
Si hasta tiene música y todo...el muy turro!
Ahí... ya lo veo.
Siéndome indiferente.
Lo escucho reirse poniendose cada vez más intenso.
Y yo lo miro.
Y se que nunca jamás se abrirá una ventana con su nombre.
Y yo lo miro
Y ahí está...
ese puto cuadradito verde que me alerta de su presencia, que me recuerda de su ausencia y que, sobre todo, aún me quita el sueño.

Porque me pintó la bruja

A las chicas que usan esos micro short de jeans calculadamente rotos
que dejan ver sus piernas tersas,
que visten con borcegos y anteojos de la abuela,
que se peinan con un rodete sistemáticamente despeinado
y caminan por la ciudad cual pasarela glamorosa de Roberto Giordano
les digo...



para Uds la ley de gravedad también cuenta.
Y cuando todo caiga...
a ver de dónde sacan recursos carajo!!!

Contate uno

Primer acto:
Sábado 3:00 a.m en un bar desértico con una amiga, con alcohol de por medio, hablando de cuestiones amorosas que nos faltan.

Segundo acto:
Sábado 3:00 a.m en un bar desértico con una amiga, con alcohol de por medio, hablando de cuestiones amorosas que nos faltan y yo que le mando un mensaje a Mr Okis.

Tercer acto:
Sábado 3:00 a.m en un bar desértico con una amiga, con alcohol de por medio, hablando de cuestiones amorosas que nos faltan y yo que le mando un mensaje a Mr Okis y él que no contestó jamás.

¿Cómo se llama la obra?

Me abandonan los tipos que ni siquera son mi tipo.

Cuestión de peso

Pase de un "estás más flaca",
a un "estás muy flaquita"
Pasando por un "estás comiendo bien?",
a un "vos no serás anoréxica, no??!"
Concluyendo con un "tu metabolismo cambió"
y rematando con un "tenés problemas emocionales, por eso no engordás"




la imagen que tienen los otros de mi mejora con el paso del  tiempo, eh.

Mi amiga ya no sabe por dónde ubicarme

Mi amiga Cástor, la misma que revolea los ojos cada vez que yo estoy con lo mismo, me anotó en una especie de página de encuentros. Digo especie porque la página advierte por todos lados que no se trata de un lugar para armar encuentros amorosos (a otro con esa mentira, chicos)
Más patético aún, le dije. Porque es una página para... buscar amigos desconocidos con quién salir??
Sí, pero están todos en la misma así que seguro se arman parejas me contestó con su aire cultural europeo. Ella cree que si "estamos todos en la misma", la situación es menos patética (será por eso que cuando estoy nerviosa por alguna situación, me acosenja que imagine a todos los implicados en esa situación en pelotas)

La amo,es una de mis mejores amigas. Así que después de cansarme de eliminar los 25 mails que me llegan de esa página  (por segundo!!!) con títulos como "World mix coctail", "Food party at my apartment", "quién viene a ver La Bomba del Tiempo conmigo?" y demás, entré a ver cómo funcionaba eso.
La cuestión es que me interesó un foro cuyo título era "Arepa´s night" (la comida me puede, si)
La chica que ponía la casa había anunciado que sólo entraban en su "apartment" 15 personas, así que propuso hacer una lista de invitados hasta llenar los cupos.
Los arepas parece que tuvieron éxito porque la lista se llenó enseguida así que propusieron hacer otra lista de espera (o la lista waiting como les gustó llamarla) por si alguien se bajaba y dejaba un puesto libre en la titular.
La mayoría eran argentinos así que como en toda reunión de argentos (y en el medio de los 60 posteos) empezaron los líos...
Que yo me anoté antes, que Susanita anotó 8 amigos, que me sacaron de la lista, que me bajaron de puesto, que yo explico lo que pasó, que no me queda claro, que la que anotó 8 amigos es una ventajera, que la viveza criolla me satura, que bajá un cambio, que Susanita sacó a Isabel y puso a una amiga, que yo no saqué nada, que la harina tiene que ser de maíz precocida, que mejor lo hacemos en otro lugar, que esto es un saca y pon a diestra y siniestra, que el comedor es chico y por eso no puede entrar más gente, que es muy difícil encontrar esa harina en la Argentina....


Click en correo no deseado, cerré la página y me puse a escuchar música.
Cuánta necesidad que tiene la gente, pensé. Es sólo una reunión para comer sanguchitos colombianosss!!


Evidentemente ser sola no es algo que me pase sólo a mi.

Y cómo te fue??!!!!! ......No se...besa bajito...

Y entonces, areglamos con Mr Okis para vernos.
Ese día amanecí con 2 granos púberes tamaño baño, y yo sólo busco una relación de dos, así que no podía caer con ellos. Decidí inventar una excusa para posponer la cita (excusas que iban desde un "me surgió otra cosa" hasta "mi madre tuvo un accidente, perdió una pierna y no recuerda su nombre") Opté por una evasiva intermedia, sin muchas explicaciones. "Te aprovechás de mi porque sabés que te perdono todo" me contestó después de recibir mi mentira decorada... (este flaco me está dejando mucho espacio para ser, y mis mentras son un camino de ida... yo ya lo advertí)
La cuestión es que, habiendo pasado tiempo y ya con el cutis acorde al de una persona de mi edad, le mandé un mensaje diciendo: "Cómo estás? Tenes ganas de que nos vemos hoy?
"Cómo no voy a tener ganas de verte?? Claro!", me respondió.
Si. Mi pregunta iba dirigida a leer una respuesta de ese estilo. Mi narcisismo lo necesitaba.

Arreglamos para encontrarnos.
Llegué a la esquina pautada y lo llamé porque no lo encontraba.
Lógicamente le hice saber de mi sello personal desde el minuto cero: entendí mal y lo estaba esperando inútilmente, porque yo estaba a 2 estaciones de subte del verdadero lugar de encuentro (taan típico mío!)
Insistió con que no me tomase un taxi, que eran sólo dos estaciones, que él iba a estar esperándome en la salida, así que me explicó cómo llegar (basicamente tomando el subte y esperando dos estaciones para bajar)
Si escucho lo que quiero, claramente soy tan boluda como para odiar viajar en subte. Me pierdo siempre. No importa que vaya derecho, no importa que yo baje donde termine... me pierdo siem-pre.
Se lo dije... sólo para que supiera que se enfrentaba a alguien con serios problemas mentales para ubicarse. Y lo logré, porque me volvió a llamar a los pocos minutos preguntándome si habia encontrado la entrada del subte.
Como era de esperar... salí por la salida equivocada.

Hola, hola. Risas. Saludos y nos abrazamos.

Fuímos a su casa (después de varios okis, no quise llevar cualquier goma a la mía) y en el trayecto hablamos de cosas que ya no me acuerdo pero usó dos palabras que me dieron ganas de abrazarlo: "cole" y "haciendo un martillito" (después me explicó que martillito en el interior, es lo mismo que cuando los porteñosfaltademetáforas de acá decimos caminar en L)
Cole y martillito. Ese no se qué de la gente del interior. Ese no se qué tan pelotudo mío.

En fin...
La cuestión es...

Él cocina rico y ordenado. Yo vivo a cosas desfreezadas y ensucio minimamente tres cuchillos, cuatro tenedores, dos cucharas, una cucharita y tres fuentes (y todo se amontona para lavar).
Le gustan los deportes y a mi ni siquera verlos.
Tiene Direct Tv y yo ni siquera televisor de 14 pulgadas en blanco y negro.
Tiene un tono de vida varios acordes más bajos que los mios: habla bajito y pausado, tiene una parsimonia digna de los monjes tibetanos y sus movimientos son lentos y cuidadosos. Por el contrario, yo hablo a los gritos y me trabo, gesticulo demasiado al hacerlo, me como nerviosamente las cutículas de los dedos hasta hacerlos sangrar y cada vez que me muevo rompo algo.
Siempre tiene algo para hacer. Yo puedo quedarme sentada durante horas mirando el techo.
No le gustan los mimos cuando se está quedando dormido. Yo hago mimos para quedarme dormida.
Viajó hasta Neptuno haciendo parada en Marte. Yo lo más lejos que llegué es hasta Lomas de Zamora (porque me perdí y me pasé de Temperley)
Tiene Pringles en su alacena como alguien tiene agua en su heladera. Yo a veces sólo tengo un paquete chamuscado de Pehuamar.
Es tan ordenado que pone la mesa con apoya vasos. Yo ni siquera sabía que esos cositos redondos se seguían fabricando
Básicamente... si fuésemos una de esas propagandas del yogurt Activia, a mi me contrarían para la imagen anterior a que los acti-regularis hicieran su efecto descongestivo.

Pero cuando una está en el juego, debe jugar.
"Los opuestos pueden terminar entendiéndose", me dijo mi amiga Cástor.
Colchón de por medio... la corregí.





Y...
el idioma del amorrr, ya lo recordaba Roberto Galán.

Aguantenn lo´ trapo´ ...pintó pedoooo discriminadooorrrr!!!

Vivir sola es llegar a tu casa un sábado a la madrugada medio mareada y que en menos de un segundo ya estés metida en tu cama, sólo con la musculosa estirada que usás de pijama.
Vivir sola es que te manden un mensaje a las 9:00 a.m de ese mismo sábado, y leer un inesperado:"estoy abajo"
Vivir sola es escuchar a las 9:01 a.m como te golpean la puerta de tu casa.
Vivir sola es despertarte como puedas a las 9:02 a.m para abrir la puerta y encontrarte con la nueva versión de tu amiga modificada por el acohol y el paso de la noche.
Vivir sola es dejarla pasar y que antes de hacerlo ella te diga (con manito apoyada sobre el marco de la puerta y su cartera a medio caer) "acabo de comerme un negrito de 17 años acá abajo"
Ser yo es preguntarle... te chapaste a  mi verdulero???

La diferencia está en lo pelotudo

"Él es un mal compañero, boludo... un garca total, con todas las letras.
Yo soy forro, pero él es garca"




La diferencia entre garca y forro que tienen algunas personas que caminan por Microcentro
y que visten de traje a veces me dan miedo.

Te digo 1, te digo 2... ahorrate el conteo que ya me convenciste.

"Cómo va? Cómo pasaste tu finde?" fue el mensaje que recibí de Mr Okis.
Le contesté. Porque era una tarde linda para chichonear (aún sabiendo que en cualquier momento tenía un Okis en mi celular que cerraba toda puerta para el galanteo)
Y también le mentí... No era una buena opción decirle la cantidad de series pedorras que miré y que mi fin de semana sólo se redujo a eso. Sólo nos vimos una vez... la carta de presentación aún sigue vigente.
Mantuvimos una conversación, de esas que se mantienen por celular.
Le comenté algo acerca de un trabajo que hago en un hospital psiquiátrico. Y cómicamente me contestó:  "uuuu me da miedo, te prometo que no llevo trabajo a casa pero vos firmamelo en un contrato!"

Salvo por el uuuu (soy una hincha huevos, lo se) me sacó una sonrisa y me gustó.
Es que el "No llevo trabajo a casa" en mi cerebrito de historiasdeamor podrido eso se leyó como un nuestra casa.



Seriamente te digo.
Inventarme y creerme la supuesta proyección a futuro que hay en lo que me dicen...
Ese es mi error.
Caigo siempre.

Y cual propaganda de Claudia Albertario te digo..

Que fácil estoy, uuh!

Como una porno sin imagen

Domingo.
Y atrás se va un fin de semana del re orto...

Mi amiga que me dice que le recuerdo a una soltera que va a clases budistas para sentirse mejor, mi computadora que no para de pasar series, mi psicóloga Mónica que dice que comparo mi vida con la de una vieja de 80 años (disculpame Mónica pero para vos tengo un posteo aparte, porque esssto sí es una vida de una vieja de 80 pirulos), y encima mi vecina de abajo que no para de traer al chongo a su casa para cachondearse en el balcón.

Ya están en la etapa de novios sin título... Si no no me explico el motivo por el cual invita a su chongo un domingo por la noche. Eso es una señal de formalismo! Un basta de ser tu garche de fin de semana.

La escucho reirse y a esta altura creo que exagera para que todo el edificio se entere que está enamorada, que tiene un monoambiente pero duerme de a dos, que no va a engordar 5 kilos en un fin de semana por haberse comido un alfajor y cuatro chocolates al hilo porque tiene con quien compartirlos; quiere que todos nos enteremos de su felicidad y que tiene a alguien que le arregle el cuerito.

Podés creer que cuando no pasan autos los escucho besarse??
Él tiene una campera impermeable (impermeable en una noche de verano!) porque puedo hasta escuchar como él la frota a ella.


Si, se frotan.

En el balcón
los dos tortolitos
se   f r o t a n.



Es demasiado.
Creéme que para este cuerpito esto ya es demasiado.








No te lo dice ella, pero sacate esa campera Roberto te pido por favor, das menos sexy!





y claro...
por eso yo sigo sola.

El amor en los tiempos del capitalismo

TINKER dice: que acelga?

ALONE dice: viendo serie. sex and teh city.

TINKER dice: tan tu momento de esa serie!

ALONE dice: no. cojen siempre estas hijas de puta.
y yo tengo una perra al lado.

TINKER dice: alguna new? que hiciste anoche?

ALONE dice: nada. mire peli

TINKER dice: ajajaj y hoy salis? hace un ofri... saliste al menos a la calle?

ALONE dice: a buscar la ropa que deje en el laverap

TINKER dice: jjajajja okei

ALONE dice: estoy sin ganas de nada...No me reconozco

TINKER dice: si siempre fuiste asi hdp!

ALONE dice: no, antes tenia mas pilas
igual...siempre fui una hermitaña, no lo niego

TINKER dice: y bueh... no vas a cambiar ahora a los veinti tanto años

ALONE dice: me da paja cambiar jajajajajaaj

TINKER dice: jajajajajajja
tengo que contarte de una charla que tuve el otro dia

ALONE dice: con quien?

TINKER dice: una charla de budista y esa mierda.
Te ponen ruidos de pajaros y tenés que estar echada.
re vos

ALONE dice: yo me duermo

TINKER dice: yo me voy a la mierda
post romper todo por sacarme 35 pe

ALONE dice: por 35 pe yo voy jajajaja

TINKER dice: En la charla había una soltera. y la mina que la daba le pregunto porque estaba soltera.
y la teach le dijo das lo que recibis.
das amor recibis amor, das inseguridad recibis inseguridad
inmediatamente me acorde de ti
por la soltera

ALONE dice: Yo te hago acordar a una soltera??

TINKER dice: si,
discutiamos si era o no asi. La cosa es que en parte es verdad

ALONE dice: No se... a veces das amor o algo parecido y te devuelven un mail diciendote alpiste. Además... que es eso de te doy a cambio de algo?

TINKER dice: tenes que proponértelo y dar lo que quieras recibir, a eso iba.
para eso me ayudo la charla, porque lo lleve a tu campo

ALONE dice: jajajajaja por eso el mensaje a las tres de la matina?

TINKER dice: que mensaje cuando?

ALONE dice: ayer

TINKER dice: si porque hablaba de vos con una amiga

ALONE dice: que onda? soy tema de conversación? q hablas de mi?

TINKER dice: estabamos justo en un bar en el west lleno de chongos

ALONE dice: yo no quiero chongos...quiero a alguien que se ponga los pantalones

TINKER dice: jajajaj

ALONE dice: que me devuelva amor y cariño. En paquete fácil de abrir.
A mi me dan emoticons por msn
o sea
o sea

TINKER dice: jajajajajajajajjajajajaj
Hay algo que no estás manejando bien. A vos la desesperación te lleva por Richieri.
Da lo que quieras recibir.
teoría busdista, gorda.

y entonces...

 a mi amiga de toda la vida,

yo le hago acordar a una soltera.

Por lo pronto tiene prohibido casarse antes que yo.

Al menos que aguante hasta que tenga con quién ir acompañada.

lo que para vos es :-) para mi es un #lapu$%@qtepario%#&chalalora@%&bolu&!!°!!!

Mr Okis habla por msn con emoticons.
Cada tres o cuatro oraciones que escribe, me manda uno de esos dibujitos berretas.


En este tipo de situaciones no hay cosa que me moleste más que alguien para comunicarse, en lugar de usar palabras de este bendito mundo o jugar y dejar espacio para la ironía, moleste enviando esa serie de caracteres para explicar hasta lo que ya se explica por sí sólo.


Lisa y llanamente

ver una carita amarilla llorando o guiñándome un ojo

me     la     seca.

Porque todo tiene que ver con todo, chicos

Hoy estuve la mitad del día con la sensación de que el cuerpo me pesaba 68 kilos más. A pesar de eso, tuve que escuchar un par de veces un  "Estás más flaca nena, muchísimo más flaca. Mirá tus patitas! Estás comiendo bien??"
La verdad es que no.
La verdad  es que no se cocinar. Detesto cocinar.
La verdad es que tengo cerrado el apetito y mi metabolismo cambió.
La verdad es que alguien me había arruinado el día sin saberlo.
"La semana que viene es la última, y se va"
y pum.
Abajo toda esa superación que bien había sabido soportar.

Llegué a casa exausta.
Un poco por mi indisposición berreta y otro tanto porque me cabe el drama, lagrimeé en el trayecto a casa.
Me compré dos panes lastimosos y un alfajor. La noche pintaba pesada, asi que elegí uno triple.
Ni bien abrí la puerta de casa, me tiré en mi cama de 2 plazas a llorar.
Llorar con ganas, llorar a lágrima viva, llorar a chorros, llorarlo todo, como una vez escribió el grandísimo Girondo.

Para los (pocos) que no lo saben, mi mudanza se hizo con una perra abajo del brazo.
No es mía sino que vino en la letra chica de la escritura del departamento.
Al principio no fue fácil. Lola estuvo muy triste desde la partida de sus dueños y, con embarazo psicológico a cuestas, no quería salir ni a pasear.
En vano eran mis intentos de acompañarla.
Estaba triste y en su lugar queria quedarse.

Con el tiempo Lola y yo fuímos haciéndonos amigas.
Hoy, como todos los días, ella me acompañaba.
No podía agarrarmela con la perra, asi que con correa en mano y maquillaje corrido, le dije de salir a pasear.
Ambas lo necesitábamos.

Tomé aire. Mucho aire. Mientras Lola me miraba de reojo y tironeaba de la correa por más.
Volvímos y me quede largo rato haciéndole mimos (creo que nos llevamos bien por eso. Ella me pide cariños y para mi los mimos son terapeuticos, así que asi pasamos el tiempo)

Y ahí me di cuenta de todo.
Tiradas en el piso bajo una luna bien clara, me dí cuenta de todo.

Las dos estábamos solas. A las dos nos habían abandonado, cada una a su manera. Y ella estaba ahí pidiendome cariño. Lola estuvo muy mal y sin embargo estaba ahí acompañándome. Se había repuesto de algo que no fue y estaba construyendo otra historia conmigo.
Asi que... qué era lo que estaba haciendo yo? Llorando por cuántas cosas que no fueron? Llorando por qué película imaginaria?

El amar es un verbo. No me vengan con otras cosas. Pueden embellecerlo y hacerlo más poético. Pero el amar es un verbo.
No me importan los mimos ni las lindas palabras que me dijiste. Ya no estoy tan segura de lo prometedoras que fueron.
Amar es un verbo, una acción.


Y ninguno de los dos estuvo ahi para bancárselo.




chau querido.
la parte que aún te quiere realmente desea que te vaya bien.




Bueno no.
En realidad la parte que aún te quiere desea que te enamores como un zapato y que no te correspondan, que te mueras por estar al lado de alguien y que ese alguien esté escribiendo una historia en la que vos ni siquiera apareces en las notas al pie.





y que además,
tengas necrosis en el pito.

Sus cienco ambientes no me dan envidia

A mis vecinos del edifico de enfrente les digo...

Ya asimilé la idea de no poder averiguar quién vive ahi, porque por momentos veo a dos hombres y después sólo a una mujer.
Ya acepté ver su gran balcón decorado con palitos de caña traídos seguramente del Tigre y compararlo con la soledad del mío.
Ya no me asombra la excentricidad de tenger a dos Sras que les limpian la casa a la perfección, mientras yo laburo como una esclava de mi propia mugre.
Ya me amigué con la idea que tienen de vestirlas a ambas como mucamas de la alta sociedad... allá uds sres "la imagen es todo"
(Eso también explica el león de cemento que tienen colgado en la pared cual "vivo en un departamento de Almagro, pero quiero que mi balcón se vea como una casa de Nueva Jersey)


pero que el sonido del pendorcho de tres terribles palitos de hierro y una bola de metal en el medio que colgaron de su gran balcón, me despierte a las 3 de la mañana de un martes... eso se llama infligir las reglas convivenciales.



Sean buenos vecinos y si quieren llamar a los angeles,
vayan a la iglesia.

En cualquier momento vendo la radio

En la radio escucho a Carla Peterson que dice que junto con su pareja
se van a alquilar una departamento por unos meses, porque decidieron arreglar su casa.



Yo estoy en la mesa rodeada con 2 billetes de 10 pesos, 2 de $5, 6 de $2 y 3 de $100
averiguando la manera de cómo pagar todo y tener un resto para comer.



Estamos a 18.
La vida no es justa.

La deformación del lenguaje

"Sos prejuiciosa" me dice mi amiga Cástor cebándome un mate y revoleando los ojos porque yo estoy otra vez con lo mismo.
"Si, es cierto... pero los detalles dicen mucho de una persona", le contesto intentando justificar mi estereotipada conducta.

Conocí a un chico.
Para estrenar el colchón, para sacarme a Mr T. de la cabeza, para pasar el rato, para que mis vecinos vean que no estoy tan sola, para contar anécdotas, para tener en quién pensar... pero conocí a un chico.

Fue hace unos sabados atrás, cuando con unas amigas fuímos a bailar con la excusa de brindar por nuestra soltería (patético cuando una se da cuenta de que en realidad está brindando por su soledad más que por la idea del reviente soltero)
Yo estaba de espaldas a él y me hizo un comentario gracioso. No recuerdo qué exactamente y tampoco recuerdo si fue tan gacioso. Pero en un lugar en donde no se escucha nada, con dos caipirinhas encima y con 97 personas que te llevan por delante, me pareció un comentario gracioso.
No me dí vuelta, y aún asi seguimos hablando. Una especie de "no me interesás pero sigamos con esto que mis amigas ya consiguieron con quien pasar el rato"
En lo que duró la charla me dí cuenta de dos cosas importantes:
- que ya no tengo timming para el chamuyo en esos lugares y
- que su amigo estaba más bueno (dato que ya era demasido tarde para decirselo a él) Sola sí. Sin códigos no.
Segumimos hablando... Hizo las preguntas típicas pero siempre en tono cómico. Que si hace mucho venís acá, que con quien viniste, que qué haces de tu vida, que adiviná que hago yo y otras yerbas.

No era feo. Pero no es lo mismo que decir que es lindo.
Estudió las técnicas científicas aplicadas a la invención, perfeccionamiento y utilización de la técnica industrial en todos sus diversos aspectos incluyendo la resolución u optimización de problemas que afectan directamente a los seres humanos en su actividad cotidiana. Y además es rubio.
Nada más alejado de mi tipo.
Escucha música chinpunchi (electrónica, bah) y de sólo pensarlo en una Rave me da escalofríos.
Pero tamnién escuha cosas que valen la pena como The Killers, era amable y del interior. Y tengo ideas lindas de la gente del interior.


Así que, a pesar de mis prejuicios molestos, seguí hablando.
De a ratos se iba, de a ratos me iba yo y así pasaron las horas....

Sólo un comentario, UN SÓLO comentario, hizo que me dieran ganas de seguir hablando con él.
Fue cuando, hablando con mi amiga Rosi (ya totalemente colapsada por las burbujas de lo que tomaba) él le dijo: "ella va a ser mi novia, pero todavía no lo sabe"
Cometario clishe y levantero, sí.
Pero para una persona que se muda sola, que intenta seguir con su vida después de una relación amorosa que (puta madre) no fue y que, sobre todo, sale con el vestido de casamiento en la cartera, ese comentario movilizó hasta los pelos de mi piernas no depilados (dije que íbamos a festejar nuestra soledad)
Así que desde ese momento, la charla tomó otro color. Color de levante, color de histeriqueo, color de me voy pero quiero que me sigas.

Me dijo que él era capaz de perdonarle casi todo a una persona como yo.
No se que abracará el "casi todo" y no se a que se refiere con "una persona como yo", pero fue lindo.

Hubo besos, si. En el medio de la pista como cuando tenía 15 años. No se si es que ando con ganas y yo le ponía onda, pero besaba bien.
Hubo errores también. Porque hablarle de una relación que te marcó a alguien que te está queriendo levantar... no mujeres, eso no se hace.

Después de los sí y los no típicos, le dije de vernos en la semana. "La semana que viene viajo y vuelvo en unos días", me dijo.
Ya para esta altura, teniendo la experiencia de Mr T. encima, creo firmemente que llevo un cartel atrás que dice "si quiere irse lejos, tóqueme"

En fin.

Intercambio de números de celulares, beso y adios.

En la semana me llegó un mensaje de él diciendome "Cómo terminaste tu finde? Pasame tu facebook o msn"
Facebook o msn?? Prejuiciosa y chapada a la antigua.  Pero que a los 27 años me pidan el facebook o el msn para hablar...
Aún así, me meti los prejuicios en el bolsillo y acepté ser parte del siglo XXI y le dí mi msn.

Él me respondió con un "Okis. Hablamos"

Okis?
Okis??!!!
Okis, chabón??!!!!!
Que hombre pasada la adolescencia dice OKIS??

Soy prejuiciosa, lo se.

Pero un okis es más peligroso que tiroteo en un ascensor.
Un okis puede llegar a ser el límite de mi tolerancia.

De grande quiero ser...

Si tuviera que elegir un producto de limpieza para reencarnarme,
elegiría ser un Ciff Crema

Saca todo.
No importa qué,
pero arrasa con toda suciedad.

En fin...

de acá a que me pidan reencarnar en un producto químico corrosivo
puede pasar mucho tiempo.

Para Claudito Paul

Con mi amigo Claudito Paul siempre discutimos por lo mismo.
Yo digo que hay perfiles conductuales que son característicos del género masculino y otros bien distintivos del sexo femenino.
No hablo de sentimientos vs raciocinio. Nada de eso. Hay hombres que lloran, y mujeres que se cagan en los sentimientos.
Me refiero a que existen diferentes conductas que se repiten a lo largo de la historia que distinguen a los hombres de las mujeres y viceversa. Eso, entre otras claro está, nos definen.
Tomamos decisiones, nos manejamos de cierta manera, pensamos desde ciertos lugares, porque esas conductas nos llevan a hacerlo.
Que el tiempo que se tarda una mujer en llamar a su chico recien concido, sea promedio de dos a tres horas (cuando no, días), que el tiempo que le lleva en olvidarse de un amor no correspondido sea promedio de ... un largo letargo, es característico del género.
Que un hombre decida llamar a su chonga, es cuestión de segundos. Que el tiempo en que se decida olvidarla, sólo depende de una simple toma de decisión.
Él, logicamente, me dice que no. Que eso es ser sexista y que son prejuicios míos.
"Te vas a convertir en una torta feminista y resentida" me dice cada vez que la charla se torna agresiva (que es en la mayoria de los casos)

Sentate y agarrate.
Aca te va una lista Claudito...

- Una mujer lleva en su cartera (no importa el tamaño) cosas que van desde un tampón hasta el papelito de caramelo que le regalo ESE muchacho.
- El hombre, por el contrario, sólo lleva la billetera en el bolsillo.

- En la mesa de una reunión tranquila de hombres hay para beber varias cervezas, algún que otro fernet y una Coca para conjugar con este último.
- En la mesa de una reunión tranquila de mujeres hay cervezas, Coca para las que no toman alcohol, Coca Light para las que se cuidan, Fanta para las clásicas y agua para las abstemias y para las que "la gasesosa no les saca la sed".

- En la misma reunión de hombres de lo que se habla es de varios temas (que pueden o no ser serios) pero sin tocarlos en profundidad (exceptuando si en la mesa hay algún militante, hippie o partidista)
- En la misma reunión de mujeres de lo que se habla obligatoriamente (dependiendo el grado de confianza que exista entre ellas) es de algún puterío dónde se despedace con satisfacción a alguien (no importa si hay entre ellas alguna militante, hippie o partidista) La seriedad con la que hablan... es estremecedora.

- Cuando una mujer va al baño es fija que va con su amiga. No sólo porque la compañera le sostiene la gigante cartera que lleva, sino porque además el baño es lugar para darse mutuamente detalles del chongo o para contarse de los desamoríos.

- Una mujer no suele comer nada en su primera cita (si tiene suerte, claro, y no se enganchó con un rata que sólo la saca a dar la vuelta a la manzana) Y si come, siempre deja algo en el plato.
- Un hombre... ¿¿hace falta aclarar que hasta le pasa el pan a la salsa que quedó cual dibujo abstracto en su plato??

- Una mujer siempre tiene mil excusas para justificarse.
- Un hombre no se justifica con ninguna excusa, porque sencillamente, no le importa.

- Una mujer sabe engañar.
- Un hombre no sabe lo que es sostener una mentira sin pisarse.

- Una mujer puede parir.
- Un hombre se pide el día de trabajo por un dolor de cabeza.

- Una mujer come chocolates para saciar su angustia. Engorda y se siente mal por eso.
- Un hombre come porque tiene hambre. No engorda y ni siquera piensa en asociar la culpa con la comida.

y por último,

- Mi perra adoptiva da cuatro vueltas para decidirse a cagar
- Mi perro biológico, en cambio, donde huele caga.


Está en los genes.
Las mujeres somos XX
porque hasta los cromosomas deben repetirse para estar seguros.

A llorar a la iglesia

A Mr T lo conocí hace un año y medio.
Él llegaba de un viaje y lo descubrí chusmeando fotos de una amiga de mi hermana.
Lo que se dice, una joyita escondida.
Se lo comenté a mi hermana y ella se encargó de esparcir el chisme y hacérselo llegar.
La cuestión es que a los dos días de mi declaración, tenía un mail muy simpático de él en mi casilla.

Después de largas y divertidas conversaciones por msn, nos vimos.
Morocho,
flaquiiiito,
con unas manos huesudas increibles (sí, soy muy fetichista con eso),
tatuajes,
con lindos besos
y, sobre todo, por demás macanudo y gracioso.

Debo admitir que al principio yo estaba en otra historia, pero desde el momento en que dejó de darme pelota... caí en sus redes. Y entré en la vorágine de "no contestó el msj, no me llamó, ¿lo llamo?, espero a que me conteste, no mejor le mando yo, y mirá si no le llegó" y esa lista interminable que existe en la cabeza de una mujer.
Y me enamoré.
Obsesivamente me enamoré.

Durante un año estuvimos viéndonos.
Y hubo silencios, muchos. Y como dice mi hermana cuando uno calla, hay otro que tapa baches.
Y pasó lo de siempre. Él creía una cosa y yo otra.

Tiempo después, cuando ya casi no nos veíamos (sólo y tan sólo para pasarla bien) y yo ya tenía demasiado boludeo de él encima, le dije que aún seguían pasandome cosas.
No se si porque yo estaba en una época donde mi vida había quedado patas para arriba, pero su respuesta me pegó en el medio de los tobillos. Si no no entiendo por qué aún recuerdo las palabras que usó...
"No se cuan sano sería pedirte de segur viéndonos cuando sé que te pasa algo más y yo no voy a estar. Me vuelvo a mi ciudad"
Un dato para (los pocos) que no lo saben, su ciudad queda a no se cuantos kilometros de acá. Creéme que son los suficientes para dejarme hecha un trapo rejilla.
Volvimos hablar histericamente unos meses después, pero nunca más nos vimos.
Claramente, hubo varias noches de lágrimas, amigas soportándome, y las mismas sesiones de terapia todos los jueves.

Ayer a la noche antes de acostarme, como habitualmente me pasa, mis ideas tomaron rienda suelta. No es una actividad que me proponga... pero sin Internet ni televisor que mirar, no hay muchas más opciones que pensar.
Recorde una clase de catequesis cuando yo tenia 7 años (te juro que Mr T y mi clase de catequesis tienen algo que ver)
Después de escuchar a mi maestra atentamente, levanté mi manito y con cara de indignación pregunté:
"qué hubiese pasado si Adán y Eva no se hubiesen comida la manzana??"
Claramente la respuesta no la sabia ni ella que había estudiado la Biblia de pe a pa. Y sobre todo porque no tenía más excusas para seguir mientiendonos con todo ese jueguito de la religión.
"Todo comenzó ahí", me dije tirada en la cama.
No me refiero al origen del pecado sino a mi historia.
Porque te juro que desde ese entonces
el "que hubiese pasado" me persigue como perro en celo.

Y no paro de pensar que hubiese pasado...
...si la historia entre Mr T y yo hubiese sido diferente.
...si yo confesaba antes lo que sentía.
...si no nos hubiésemos conocido.
...si yo no respondía ese mail.
...si yo le hubiese puesto un poco más de onda a la relación.
...si no le hubiese dado tanta pelota a mis pelotudas hipótesis.
...si me hubiese dejado llevar.

carajo

ser yo, es neuróticamente aburrido y difícil.
porque los "y mirá si..." siguen en otro posteo.




P.D: un mal día lo tiene cualquiera eh. Dejenme ser.

Haga un favor. Vote pulgar para arriba .

La cuestión es que me hermana, a la que amo como a nadie, escribe lindo. Pero lindo lindo.

Su cuento salio publicado en una pagina junto con otros.

Si te gusta mucho leer, podes entrar acá: http://zonaliteratura.com.ar/index.php/2010/10/13/la-higuera-cuento-de-yanina-moriconi/ , tomarte un té y leertelos todos. Y después votar pulgar para arriba el de mi hermana.


Si te gusta más o menos, sólo lee http://zonaliteratura.com.ar/index.php/2010/10/13/la-higuera-cuento-de-yanina-moriconi/ para después votar pulgar para arriba el de ella


Si ni siquiera lees las etiquetas de lo que comprás, haceme el favor
entrá aca http://zonaliteratura.com.ar/index.php/2010/10/13/la-higuera-cuento-de-yanina-moriconi/  y limitate a apretar el dubujito del pulgar para arriba en cuento de de mi hermana.


Gracias.

Si querés durazno, bancate la pelusa

"El problema de vivir en capital es el estresaso que soportás por el sonido de los autos y colectivos que pasan por la puerta de tu casa",  le dijo la Sra bajita (indignadísima ella) a  la pseudo-quioskera.



Desde que mude,

y todos los días al a amanecer,

el gallo de mis vecinos hippies

me despierta con su cacareo.


Si.
Un gallo con su cacareo.



con esa no contabas enana eh?!

Y grita la hinchada: es para vos, es para vos, que lo escuchás desde el balcón

Mi vecina de abajo tiene novio,
o chongo,
pero tiene a alguien con quien compartir sus fines de semana.



Hoy salí al balcón y escuche murmullos (claramente la secuencia fue al revés: escuché murmullos y salí al balcón para ver si podía escuchar más de cerca)
Miré para abajo y los ví descalzos con los pies apoyados en la baranda del balcón. Por la cercanía de sus pies seguramente estaban abrazados. (Si, si una se decide a ser chusma, es chusma con hipótesis y todo)

Hablaban de la noche, las estrellas y todo el universo cósmico. Eso me dió la pauta de que hacía poco que se conocían.
Él le decía que la noche era más linda porque estaban juntos.
(Es fija. Siempre se habla del día cuando no se sabe de qué hablar, sobre todo con un reciente chongo. Y el tono meloso...en fin, el tono meloso va por cuenta de cada uno)
Ella se reía. Se reía con esa risa de enamorada... o al menos esa risa de "me gustas y no quiero que te vayas"
(Uf! si habremos usado esa risa, mujer! No la veo (intenté, pero estuve próxima a caerme y hacerme percha contra el asfalto) pero estoy segura que cada vez que se ríe agacha un poco la cabeza)
Escuchan música bajita y ella le habla de su familia.
(Es eviente, recién se conocen)
Ahora se enojan, y discuten levantando un poco la voz. Él le dice que ella lo odia y ella le dice que no, que cómo lo va a odiar, que ella dice todo lo que piensa.
(Te aseguro que escuchar ese enojo pedorro estando sola en el balcón, con las piernas entumecidas para no moverme y no cortar la señal que choreo, da bronca. Sobretodo porque esa charla es señal de de garche posterior)
Se quedan callados, se besan y vuelven a quedarse callados.
(seguro están otra vez abrazados)
Ella dice algo bajito.
(si, la odie por eso. Aunque ahora que lo pienso quizás hayan escuchado que yo estoy arriba. Seguro fueron los movimientos continuos que tuve que hacer con la silla de metal para conseguir nuevamente señal)
Vuelven hablar de la noche y ella le dice que hay muchas estrellas.
(otro comentario tapa bache, querida)
Le habla de su familia, del campo que tiene su tía en Tortuguitas. Él no conoce Tortuguitas y hace un chiste boludisimo al respecto. Ella, obviamente, se lo festejó.
(Fue algo así como...Tortuguitas es un campo lleno de tortugas chiquitas?
Dejalo ya querida)
Ahora ella le dice que estuvo con mocos, que no le dieron los pañuelitos para sonarse la nariz, que seguro se va a enfermar en unos días.
Yo te voy a cuidar, le dice él.
Se besan. Apagan la música y se van adentro...


Me quedé sola. Con la computadora, la silla, el frío y las piernas entumecidas.

...Dos horas hablando pelotudeces, hasta que ella le dice que tiene mocos, tiene los suficientes mocos como para que no le alcance un paquete de pañuelitos...





Lo fácil q es garchar en esta ciudad.

Y aún así,

yo sigo durmiendo en diagonal

en mi cama de dos plazas.