10 cosas que odio de ti... (y de cualquiera que sea el próximo)

Después de un tiempo...lo volví a Mr. Okis.
Y soy insistente. Creo en los cuentos de hadas, en el que las princesas son rescatadas de la soledad de su castillo por el príncipe que no se rindió ante los obstáculos del camino.
Y no bajo la guardia ante posibles historias amor (a pesar de que la vida cuelgue pancartas para dejar en claro la incompatiblidad entre los dos)
Y doy chances. Y no puedo decir que no. Y priorizo esas tres palabras que agrandan mi ego histérico por sobre las otras ocho mil que me lo secan. Y quizás las cosas ésta vez salgan mejor. Y además estoy sola. Y al menos mi piel me lo agradecerá... y un abanico de posibilidades se abrieron frente a mi así que acepté la invitación.
La realidad es que durante la noche fui haciendo una lista mental de las cosas que busco y que definitivamente no quiero en una relación amorosa de ningún tipo.
Si...así de divertida fue mi noche.


1- Detesto el Msn, pero debo admitir que sirve como testeo previo a cualquier relación. Y que si pasan 20 minutos entre dialogo mio y dialogo del otro para decir "Yo bien, y vos que tal? "bien todo en orden,  y vos que contás?", ninguna situación hará que cara a cara la pasemos de diez.

2- No soy insoportable, no pretendo que me desnudes de un solo movimiento ni que me estés encima cual abrojo nuevo, pero si miramos una película tirados en el sillón tené la delicadeza de aunque sea abrazarme o mover un dedo en mi brazo como sinónimo de "me gustás"  y así poder hacerme la historieta.

3- Si cortar un queso para la picada te toma 20 minutos porque querés que las tajadas sean de exibición, es algo que no tolero. No viene Narda Lepes a calificar tu plato, creeme. Corta el queso como venga y nos vamos a comer.

4- Estar con alguien que no mancha nada mientras cocina, que yo no pueda dilucidar en qué momento lava los platos y deja todo ordenado, que ni siquiera se le caen al piso las migas de las galletitas de agua cuando las muerde, me convierte en una mugrienta que cuando come le quedan siempre las migas en las tetas.

5- Estar con alguien que cuando termina de tener sexo se va al baño a higienizarse en lugar de quedarse un rato en la cama abrazándome, hace que me sienta sola y que me imagine en la cama cual Coca Sarly sedienta de cariño. Y además me convierte en una desprolija que prefiere forro tirado en el piso pero abrazo cariñoso.

6- Si mirando una video de música mi comentario es "que loco ser un rock star", es porque tengo músculos en los brazos de tanto remarla e inventar temas para hablar. Me aburre. Seguime en una por más boluda que parezca, te pido.

7- No me gusta que mi acompañante hable por teléfono estando yo presente. Lo noto amor... tu amigo te está preguntando si estás con alguien...y me siento una chonga, en serio.

8- Si me preguntás "¿vamos hacer noni?" a las 12 de la noche y cuando nos acostamos en la cama verdaderamente vamos a dormir... hay algo que no me cierra.

9- Si al otro día al abrir un ojo no encuentro en la cama a mi acompañante, pienso indefectiblemente que está preparando el desayuno para traerlo a la cama.
Si pasa el tiempo y la realidad me demuestra que no es así (y cuando me levanto lo encuentro leyendo cosas para la facultad frente a la computadora) como mínimo quiero la intención de volver a la cama juntos. Porque decirme "si querés dormí un rato más bonita" no es algo que me emocione. Ni siquiera si usás el bonita.

10- Si cuando abro un ojo al otro día mi acompañante (que estaba frente a la computadora) me dice que son las 8 a.m... claramente quiero salir gritando de ese lugar, porque para que un sábado me levante a las 8 de matina y que hasta regar el malvón de casa me parezca más emocionante que estar ahí, es porque me cagué de embole absoluta y completamente toda la noche.

Anexo- Que me tomes de la mano mientras caminamos por la calle y que me digas "sos preciosa y quiero volver a verte" definitivamente no soluciona las horas patéticas que pasé.


No hay opción.
Quiero que me mientan.
Tanta realidad me hace mal.


Lo bueno es que recuperé un encendedor.
Y lo mejor, fue que el pornoco que quería salir al costado de mi nariz desapareció.



Relaciones con futuro: 0
Mi piel excelente: 1