Cosas que no entiende

"y esa foto? Qué fea estás ahí"




Mi novio.
Y su sinceridad a prueba de días femeninos.

El vivir sola te hace abrir la imaginación

Dejando atrás mi época de estoy nerviosa y no como,
para vivir en un constante estoy ansiosa y quiero algo dulce,
batí los huevos, la manteca...y seguí las instrucciones de la caja.

Sacando el hecho de la crudeza del medio... y ponele que arriba también.
Evitando el tema del sabor y que al no tener  molde lo hice en uno (que se ve) que no iba y que la pasta se esparció tanto que quedó de dos centímetro de alto,
si cerrás los ojos y le ponés mucha onda... que ricos brownies me hice.

Sale calendario para menstruación

Estar en pareja es tan raro como coser una remera y que no se te note el hilo del cosido.
No digo que sea imposible.
Habrá gente que lo hace sin mirar y gente que aprende después de deshacer el cosido unas 345 veces. Otras que prefieren llevar el agujero y otras que lo solucionan comprándose una remera nueva.


Cambia la organización de los horarios, las cuentas a fin de mes y tus hábitos solitarios.
Ahora hay otra persona y todo es multiplicado por 2.
Ahora hay un compañero que le competen cosas que antes no.


Hoy me dí cuenta que hacerte un test de embarazo

nunca es como en las películas.

Dificilísimo enganchar el chorro de pis en ese aparatito,
te manchas de meo la mano
y, sobre todo, quedás como una boluda al darte cuenta que te quedan 10 días para que te venga.




Cuando era sola, la menstruación me agarraba de sorpresa.
Ahora se ve que hay que llevar calendario, para no gastarte 30 mangos a causa de algún accidente.

28 años para sacar esa conclusión.

Hoy me enteré que el movimiento de los colectivos, puede producir excitación en los hombres.
Cuando pregunté, algunos también agregaron el movimiento del auto.


No los justifico.
Pero si una erección es cosa de todos los días...
qué complicaciones pueden hacerse por dejar de llamar a una mina, engañar a una novia o decir "no quiero que salgas lastimada de todo esto"????



Que nosotras somos enroscadas, lo sabe todo el mundo.
Pero Uds... uds la juegan de callados y eso es un juego macabro.






Chicos... tantas angustias me hubiesen ahorrado.
No hay derecho.

Mi madre y su fe bizarra

Me llegó un mail en cadena proveniente de... mi madre, claro está (a esta altura creo innecesario aclararlo)
Nunca los abro. Pero éste venía titulado "Excelentes soluciones caseras". 
Pensé que lo de las soluciones caseras venía por el lado de la comida y podía llegar a servirme.

Pobre ilusa.

El mail daba consejos del tipo:
"Para darle "brillo" a tu cabello: Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que se va a lavar el cabello" 
Debo admitir que a pesar de las dudosas comillas de brillo, es algo que intentaré... más allá de los comentarios de amigos cuando me huelan el olor a pelo de piojosa.

Otra decía: "hervir rápido las patatas?: quitar la piel de un sólo lado antes de la ebullición" 
Consejo que me parece bastante al pedo, pero ponele que si.

Una última aconsejaba: "¿Obtener hielo puro y limpio? : Hierva el agua primero antes de congelarla"
Ok. Me jodes?


Olvidaba que los mails de mi madre son menos utilitarios que una postal ilustrada y que tienen tintes bizarros (y dramaticos, claro... es mi madre), cuando al finalizar el cuerpo del mail leo lo siguiente:


Con la esperanza de que si todos lo pedimos con el corazón se haga realidad, por todas aquellas personas que lo padecen o lo padecieron. 

   Un pedido de solamente una línea:

  "Dios mío, rezo por una cura del cáncer. Amen."

(ES DIFICIL DE CREER: EL 93% no lo reenviará!)

LO REENVIARAS TU?

NO TE OLVIDES

"TODO VUELVE"

La llamé a mi madre preguntándole cuál era el lazo asociativo entre consejos
para el "brillo" del pelo, el agua pura de un cubito y rezar para la cura del cáncer...


"No se... Pero no quería formar parte de ese 93% Alone"






Mi madre es dramática, bizarra y encima le interesa ser parte de un 7% idiota.
Ok. Tengo miedo.

Y encima quedó todo escrito

El otro día fui al ginecólogo.
Porque dejar pasar 4 años, es no tener vergüenza.

Empezó a preguntarme cosas, cual repechaje de Felíz Domingo.
Con una rapidez que me puso nerviosa.
Mucho.


"¿Fumás?" : Si
"¿Cuántos?" : pocos...
"Cuántos son pocos? 19?": No...¿jajaja?...7 por día...?
¿Alcohol?" : No
"¿Ni siquiera cuando salis?" : ...No. Cada vez tomo menos...o salgo poco...
"¿Drogas?" : No
"...de cualquier tipo": ... nnnno...
"¿A qué edad fue tu primer menstruación?" : ... 11...alrededor...?
"¿Cuándo fue la última vez que menstruaste?" : .... el 23 de Septiembre
"Eso fue hace un mes" : ...déjeme ver...no bueno, el 02 de Octubre...?
"¿Cuántas relaciones sexuales tuviste en tu vida?" : ....?
"Más de uno, más de cinco, más de diez" : ...eeehh...más de... uno?
... : ...
"Pasá a la camilla, con la cola en el borde y los pies sobre los estribos"



Amén que me sentí intimidada (sobre todo al saber que el mismo ginecólogo no le preguntó lo mismo a amigas) al contrario de muchos, a mí la rapidez me hace mentir.

Mucho.

La próxima me compro de plástico

Me traje un yuyo muy lindo del pueblito lejano, donde mi hermano se fue a vivir.
Yuyo que, por cierto, soportó heladas y meses enterísimos sin agua.

Llegó a casa medio cachuzo, pero aún conservaba su jovialidad.
No con un verde que digamos uh que verde... pero se la bancaba.

Lo planté. Con una cuchara y mucha paciencia, lo planté.
Lo regué... algunos días.


Al muy puto le costó dos días volverse cachuzo todo.
Y ahora tengo, además de una azalea marrón, unos palos con hojas grises.


Lindo balcón.

Barbis va.

Y un día mi hermana dijo:
"Cambiate hija que tenemos que salir"
Y mi sobrina contestó:
"¿A dónde vamos mamá?"


"A un bar mitzvah"


 ...
 ... 


Así que mi sobrina preguntó:
"Mamá... ¿un barbismáz es un lugar dónde hay muchas Barbies?"